Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

Я не изменяла мужу, даже в мыслях... :) Но сейчас я одна. И кому храню свою верность? Моя совесть? Хм... Очень сомнительный аргумент... с другой стороны нет ни какого удовольствия иметь дело с кем попало.... Мы тут очень с Омежкой схожи... :) в одном монастыре были:)

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Может быть не желая растрачиваться на мимолетные связи ты хранишь верность незнакомцу из будущего, который будет очень близок и дорог в последствии?

Пожалуй, это мысль... :) Встречу в каком-нибудь последующем воплощении кого-нибудь такая верная-верная...

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Любовь может придти в любой момент - через час, завтра, через месяц - всё еще может быть в этом воплощении, было бы желание :)

Может быть, конечно. В жизни все может быть. :)

_________________
Не в наших планах жить вечно ... В наших планах жить ярко!

Мда... для меня, похоже, ближе всего определение (хотя и довольно грубое), что верность - это соответствие желаниям партнера %)
Есть пары, в которых оба партнера могут совершенно открыто спать с кем угодно и при этом вполне любят друг друга и им хорошо вместе. У них открытость и честность, у них нет ревности.
А если один не может принять другого, типа изменившего, значит нет тут искренности, появляется ложь.. не лучше ли знать, что твой партнер примет тебя какого угодно?
Да и сам страх измены мне малопонятен, почему она вызывает такую бурю эмоций. Страх потерять? Страх остаться одной? Чувство собственности? Брезгливость? Где корни-то... %)
Порой достаточно трудно очертить рамки измены. Только мысли о сексе с другим человеком - это уже измена? Ну а если вдруг эти мысли появились, то почему лучше их давить, а не реализовывать? Чтобы не причинить боль партнеру? А ПОЧЕМУ ему больно?
Замкнутый круг... %)

_________________
...О, галантная леди, разверни свой бульдозер!..

Лебединая верность - оба партнера соответствуют потребностям другого.

В приведенных выше определениях на мой взгляд, слово желание имеет несколько иную окраску, чем слово потребность. Поэтому на мой взгляд, "соответствие потребностям" более гармоничное определение.

Верность и неверность? Есть такое, но и то и другое - следствие, а причина - потребности. Почему имеется потребность? Потребность возникает там, где есть движение и изменение, развитие. Известно ведь, если есть спрос, найдется предложение. И вот тут возникает интересная ситуация, почему вторая сторона эту потребность удовлетворить не может, или первая сторона не видит возможности второй к удовлетворению потребности. Частенько чего-то желаем, получаем и задумываемся, а чего же с этим делать и что же я хотел/а получить на самом деле, почему вместо хотели как лучше удовлетворить потребности, а получились, как всегда, излишние желания.

На мой взгляд истоки этого вопроса лежат гораздо раньше в понятиях любовь и влюбленность. Ощущая определенные потребности, удовлетворение которых мы ищем в других, приходит влюбленность в этот мир и неразобравшись в своих чувствах и в ощущениях, индивидуум считает вот оно! свершилось! наконец-то... и получает блин комом... правда к этому моменту уже есть дети, семья и завершено несколько курсов семейно-строительного института. Любовь прошла, потребности поменялись, а дорогой (ая), все на тех же рельсах. А где же любовь? С которой все так хорошо начиналось.

Любовь и влюбленность. Довольно простое определение давали любви в древности. Если любишь, можешь отпустить, предмет своей любви, понимая, что ему в этих отношениях дискомфортно. Да и насильно мил не будешь, как говорится. Хорошие отношения в ГТ описаны, как гармоничность по нескольким каналам 5-ти,6,7-ми. Такие отношения длительны и на почве этих отношений может родиться любовь. Влюбленность же строится на меньшем количестве связей, поэтому и время её жизни меньше, а рождение чаще. Но вернемся к сути вопроса...

Сознания индивидуумов подросли, окрепли и начали искать удовлетворения других потребностей. А рядом сидящий (ая) к общему неудовлетворению темпы роста избрал(а) свои собственные и почему-то отличные от ... Конечно, каждый случай индивидуален и привитая (или непривитая) с детства нравственность говорит, упорно твердит, что такое хорошо и что такое плохо. Но, попробуем разобраться...

За время прожитое рядом, оба сознания имели возможность понять к чему стремится партнер, какие у него интересы, как он будет развиваться, но толи знания нехватило, толи (вот тут как раз) желания разбираться в спутнике(це). А может и надоело играться в не свое, а свое вот оно, уже рядом, манит заветным желанным блеском... Ломать, как говориться не строить...

Что же делать? Если нет связующих звеньев (обычно это дети), то брак становится браком, а если отношения пока без оформления то, они распадаются. Права народная пословица: "Семь раз отмерь, один отрежь" Как и до вступления в ... так и выходя...

Могу поделиться ссылками по рассматриваемому вопросу:
Отношения мужчины и женщины с точки зрения У.Е.
ВМ - Что значит способность «любить»?

С уважением, Дух_Волшебника.

Спасибо, Lanna, Фрея и ARM. Честно говоря, мне не вполне понятно, как я могу грести под себя или не очень отдавать, но сама мысль очень интересна. Буду очень рада, если вы согласитесь продолжить этот разговор :)

Дух Волшебника,
получается, когда кто-то растет, а второй отстает, то неверность (т.е. прекращение отношений, да?) неизбежна? И чтобы этого не было, надо тому, кто, скажем так, "поспортивнее", заранее правильно оценить партнера?
Насколько я понимаю, все люди очень разные, и заведомо не будут двигаться в одинаковом темпе. Чтобы сохранялась прочная связь-взаимный интерес, нужно обоюдное желание и готовность вкладывать-вкладывать в отношения. Конечно, получается не очень умно, если один вкладывает, а другой только забирает :) Как-то надо достичь согласия по этому вопросу на начальной стадии. А вы как думаете?

_________________
Фортуна любит смеющиеся лица.
Не препятствуй вселенской игре :)

Правильно оценить прежде всего себя. И учесть в другом, что оценивать приходится не партнера, а потенциал развития партнера, и ваш собственный потенциал. А также желание этого развития у себя и у другого. Семейный союз сродни альпинистскому восхождению. Оба альпиниста идут в гору с целью покорить вершину, и успех её достижения лежит в слаженных действиях обоих. Если один будет тянуть на тросе другого, а второй висеть грузом связей и отношений, то или связи станут трещать, рваться или тянущий выбьется из сил и оба окажутся в пропасти.

Перед восхождением оценивается потенциал каждого из участников процесса, и четко регламентируются действия на восхождении. Кто идет впереди, а кто страхует. Но вернемся к рассматриваемому вопросу... Люди разные и заведомо не будут двигаться в одном темпе. И чтобы сохранялась эта самая связь и взаимный интерес развития, обоим сознаниям необходимо сохранять свои темпы роста и помогать развиваться идущему рядом. У каждого бывают срывы в восхождении, падения, ушибы и удары. Поэтому минуты отдыха и восстановления сил понятны и важны.

Желает ли упавший подниматься, отряхнуться и ползти дальше к вершине? Будет ли он искать причины падения в собственном дилетанстве восходящего, находя, исправлять их в себе или во всем будет виноват рядом идущий? Вот к чему следует договариваться на начальной стадии... Сможете ли вы, как участник (ца) процесса идти с нужной скоростью? Чем вы сможете дополнить вашу пару? Может быть действительно стоит отпустить натянувшиеся отношения и несбыточные мечты? Отпустить любимого(ую) к её счастью и заняться собой? Восстановлением своих умений и навыков? Руки тянутся к теплу огня, избегая холод ночи. Несомненно, восстановление собственного света огня позволит вам рассмотреть массу желающих согреться у вашего очага, в том числе и хороших подходящих вам партнеров.

А теперь вернемся к вопросу верности или неверности... Вопрос интересный, чему сохраняется верность на протяжении надцати лет совместной жизни? Тому парню (девушке), который (ая) был в восемнадцать? Так его(её) уже давно нет. Сознание давно преобразовалось и рядом с вами совсем другой человек, формирование которого прошло без вашего участия... 8 часов сна, 8 часов работы, остаются 8 часов якобы совместной жизни из которых большая часть домашние хлопоты или восстановление сил или растрата последних.

Другой вопрос, что на протяжении этих надцати лет оба смотрели друг на друга и используя время созидали свои отношения. Улучшали умения, качественность друг друга, помогали развивать духовность и сознание партнера. Такие отношения действительно проявят себя верностью, уверенностью в дальнейшем развитии и движении. Но тогда, простите, откуда же мысли об измене? Ведь все потребности, необходимые для роста и развития уже реализуются в этой монаде. В таких отношениях взаимного развития нет места измене, в силу реализованности потребностей каждого из участников процесса становления сознаний.

Вот два варианта развития событий и великое множество вариаций их воплощений. Но, думаю, если после надцати лет совместной жизни появилась мысль об измене (а фактически мыль о том, что где-то может быть лучше, чем у тебя дома), прежде всего стоит задуматься, а что ты сделал(а) для созидания комфорта и развития отношений, становления себя и своей(го) спутницы(ка) как личности и почему спустя годы остался (ась) недоволен (на) результатом?

Интересных Вам размышлений.
С уважением, Дух_Волшебника.

_________________
All you need is love.

А у мужчины своего что ли потенциала нет? "Я тебя люблю, забочусь, тепло и кАКлеты..." Простите, что вы собираетесь вложить и куда? Природа уже создала сосуд мужчину. В этом сосуде есть душа, со своим потенциалом развития, со своими стремлениями, целями... Что вы предлагаете... давайте обеспечим мужчине тепло, любовь и кАКлеты и? А что и в итоге? К чему стремиться? Чего ему добиваться? Вот он рай... Несколько летий рая (это если повезет)... и что в итоге? Растраченные на вбивание своего потенциала в чужую форму силы женщины и растянувшийся сосуд с утраченной формой на диванчике перед телевизором с газетой...

Напомню, что надцать лет назад, когда все только начиналось и когда был стимул чего-то добиваться были и свершения и подвиги во имя будущих кАКлет... Что изменилось? А изменились цели и направление движения... Что связывало вас в восемнадцать и где оно сейчас?

Почему в 18-ть он видел в вас идеал, а спустя годы вы не достигли уровня его новых идеальных ценностей? Впрочем, эти слова относятся и к мужчинам тоже. Проясню ситуацию. Вы часто читаете прочтенные книги? Если в этих книгах перестают появляться новые листы интерес к ним утрачивается. Что интересует вас из того, что интересует мужчину? Что интересует мужчину из того, что интересует вас? Как часто вы дописываете в свободное время страницы, которые ему(ей) будет интересно прочесть? Найдите общий интерес развития и уже он стимулирует дальнейшие шаги и сближение. А лежачие камни вода обойдёт стороной...

Отступлением от темы понравилось сегодня найденное:
В русских сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич Василису Прекрасную... (с)
Хотя может и в тему, у кого какие интересы и потребности... Может быть, когда дурак найдет премудрую, его потянет на прекрасную...

А мне нравятся посты Духа_Волшебника )

Теория, что каждый ищет в своей половинке то, чего не хвататет ему самому - не нова... Не берусь судить о ее 100%-й применимости, но имеет право на бытие в части случаев.. )

Со своей стороны у меня такой вопрос: а как узнать, нужно ли что-то тянуть и куда-то изменяться или данные отношения исчерпали себя, каждый дал другому все что мог и пора идти дальше?
С одной стороны, когда кажется, что отношения себя исчерпали, это как раз таки повод для изменения себя и развития, с другой - возможно этот урок пройден и дальше цепляться за него бессмысленно... Это надо чувствовать?..

В любом случае, обязательная установка на "отношения на всю жизнь любой ценой" кажется мне фальшивой и надуманной... Если хочется быть с этим человеком до конца лет и до конца лет все время и хочется - то ради бога. Но вот в случае сомнений - кто решит, цементировать или ломать...

_________________
...О, галантная леди, разверни свой бульдозер!..

Лиса, из моего неудачного опыта совместной жизни я решила: если есть хоть какое-то желание чинить (с обеих сторон, обязательно), то чинить любой ценой. Если есть расхождения в этом вопросе (ну, у всех бывают легкие помутнения рассудка, так что надо оставить немножко времени на протрезветь), то бежать, как можно быстрее.
И еще. У меня есть знакомые, которые думают, что люди не меняются - каким человек был в 15, таким же будет и в 30, и в 60. И есть такие, которые думают, а чего бы еще такого интересного достичь и пережить. С людьми первого типа я больше связываться не буду

Дух Волшебника, позвольте личный вопрос
Сколько длились самые долгие отношения у вас? Я имею в виду, был ли у вас опыт поддержания очень хороших и близких отношений после, скажем, семи лет совместной жизни? Или даже больше? Я сама теорию уже вполне поняла, но на практике все часто оказывается совсем по-другому...

_________________
Фортуна любит смеющиеся лица.
Не препятствуй вселенской игре :)

Мне одна дама, вкладывающая в мужа КАКлеты и пр. сказала так (а разговор начался с темы здорового питания и здорового образа жизни - надо сказать мужа она закармливала как рождественского гуся и почти каждый день дрожжевые пироги - что не полезно совсем мужчине...): "А пусть лежит на диване и ничего не делает. На лыжах мы с детьми и сами могём. А муж...скорей зажиреет - тем лучше, значит не уведут. Я ему все условия создаю, чтоб он с дивана никуда двинуться и сам не захотел". Это юмор такой у неё. Но в каждой шутке есть доля правды.

Фрея выразила распространённый метод выстраивания отношений с мужчиной с позиции МАНИПУЛЯЦИИИ им.

Свой потенциал есть у всех, но развитие своего потенциала - это развитие свободной личности, которой трудно манипулировать. И которая нуждается в равноценной личности рядом. А если женщина ленива, чтобы развивать свой потенциал, то единственный выход - заглушить своим потенциалом и КАКлетами потенциал мужчины.

Представьте родник. Зачем он бьёт? это ж тяжело, это ж тоже - труд? Давайте "позаботимся" - зацементируем дно, нальём воды, сделаем озеро. Но вода будет стоячей и загниёт.

Ещё один момент. Раняя смертность мужчин у нас в стране, где женщины сплошь с такой манипулятивной психологией. Не в этом ли причина? Долго живёт человек, которому есть ради чего жить, которому интересно жить, у которого в душе продолжает "бить родник" - процесс реализации потенциала.
А когда жизненная программа выполнена, когда "квартиру получили, детей поженили, пенсию заработали" - зачем жить? Женщина находит смысл в манипулировании ("сведу-разведу") детьми. А мужчина уходит. К молдоденькой (седина в бороду, бес в ребро) или на тот свет.

Даааа. Вы, Дух_В, когда мой пост читали, голодным были, что-ли? почему слово "Котлеты" так зацепило? А ведь было еще одно, ключевое. "Я люблю тебя и забочусь". И еще было: НУЖНО вкладывать в мужчину потенциал. А Вы все о котлетах...

Итак. Вы говорите, мужчина- самодостаточный сосуд, ему надо свой внутренний бульон варить, саморазвиться и нечего его тута котлетами на диван приклеивать. Ох, как далеки Вы от истины! Начнем с того, что все мы сосуды. И М и Ж. Каждый мечтает наполниться. Вот сидит этот сосуд и наполняется, кадый - своим, с соседом (то есть женой) содержимым не обменивается. Хм. А когда уже переполняется? то куда излишки? Вот вам и ответ: если с женой альянс энергетический- то жене. А если дисбаланс- налево. Все просто, как две полушки. Теперь о том, что я понимаю под словом вкладваться.

ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОНИМАТЬ, ОТДАВАТЬ ДУШЕВНЫЕ СИЛЫ. НО. Тут очень тонкий момент. Если женщина недостаточно черпает из сосуда мужчины, то у них обоих получается застой. Мужчине необходимо выплескивать свои достижения. И если по каким-то причинам ему недостаточно "ценно" выплеснуть это к ногам жены, он сделает это в другое место. Мужчине нужно признание, но не поклонение. Если женщина образовала надежный щит в жизни мужчины, и сама приэтом самодостаточна, это архиважно - то он ее ценность не потеряет и его энергия будет повернута к ней. То есть от женщины все зависит. Она принимающая сторона. Но и вложиться нужно по полной. Каклеты туда включены, но это в общем обороте может быть 1% от усилий. Понимать, когда и как одеться, как выглядеть- и понимать, что нужно делать это не для себя, а для него. Понимать его интересы, и не смиренно смотреть с ним вместе футбол, а еще и СД принести- чтобы матч мог посмотреть еще раз. И так далее во множестве вариаций. Но при этом еще раз повторяю: быть самодостаточной. У женщин, которые сделали из мужчины тюфяк, была изначально икривленная картина мира. Мужчина с правильной женщиной растет, а не падает.

А по поводу чего-то там про 18 лет и результат: если Вам лично интересно, я с мужем последним живу 8 лет и он мне через день в любви признается. И это при том, что я "работаю" впол-силы. Предвижу вопрос, характерный для Вас: а где остальыне мужья? Да. много воды утекло. Всех и не упомню. Скажу так: люди меняются. И я тоже. Я учусь всю жизнь, и умею научиться.

Девочки, не верьте никому, все можно сделать так, что муж будет на Вас молиться. Только правильно его поддерживайте, с чувством собственного достоинства и много требуйте. Но не сдвинув брови, а просто говорите: мне нужно то и то. Без этого мужчины делаются тюфяками или начинают гулять. Круг вы замыкаете на мужа, а он- на вас. Надо достигать уровня идеальных ценностей мужа.

Но моего личного мнения все сказанное выше по вопросу измены никак не меняет. я считаю, что верность возможна. Но когда объект недостаточно активный фон в моей жизни, я ему легко изменю. Так же и наоборот. Если Вы недостаточно ценны в глазах мужа- он изменит. А как достичь ценности в глазах мужа? Все сказано выше.

_________________
All you need is love.

Ланна, ты слишком теоретична. Видно отсутствие глубокого и практического понимания вопроса. Давай не будем манипулятивность ставить аналогом знаку минус. Попробуем с другой точки зрения посмотреть. Допустим, я знаю, как себя вести, чтобы мужчина думал только обо мне. И я так себя веду. Это манипулятивно? Возможно, да. Но при чем здесь цементирование его родника, пардон? А родник какое имеет отношение к вопросу верности? Не надо мешать все в одну кучу, плиз. Где у меня ты прочла, что надо из мужчины жвачное животное делать? Я нарисовала примитивную схему "обмена", так как все, что нас окружает, можно свести к нескольким функциям, могу перечислить, с твоего любимого конца:

духовоное развитие (познание окружающего мира)
безопасность
здоровье
деньги
любовь (признание)
секс

Так или иначе все мы хотим одного и того же в той или иной степени- больше или меньше того-сего.

И я не вижу связи, каким образом забота о мужчине и вкладывание своего потенциала, поддержка должны сделать из него тюфяка. А вот если заботу свести к Каклетам, а поддержку- к чистым носкам- вот вам и потенциальный тюфяк или изменник. Изменять пойдет тут же, как только к нему проявят иное качество внимания и принятия (ты красивый, сексуальный, ты такой сильный вместо покушай и ложись на диванчик). Ну и все. в общем.

_________________
All you need is love.

Фрея, мир. Я действительно не практиковала манипулирование мужчиной. Мне просто неинтересно, когда он как марионетка на моих пальцах, даже если при этом "будет смотреть только на меня". Ну вот такая уж я. И такой мой мужчина...
Наверное, подсознательно, я всегда чувствовала, что за манипулирование придётся платить. Когда-то это не сработает. И все те, с кем срабатывало, станут не нужны и не интересны. Я не выбрала себе такой судьбы. У меня другая, в ней свои сложности.
Ты тоже теоретизируешь. И если я немного наехала на твою теорию, то это не на тебя, отнюдь. Я уже давно заметила закономерность теории и практики. В жизни у человека обычно совсем по-другому, чем с теории. Теория - это так, как хотелось бы, а не то, что есть. :) Правда?
А вообще, это вечный спор, что лучше - спонтанность и искренность или продуманность и расчёт. Думаю, даже погода на это влияет, не говоря уже о гороскопе и прочих более существенных предпосылках.
Моя мама, например, была всегда окружена поклонниками (певица, красавица, умница с двумя высшими образованиями). Но она даже не задумывалась "как их привлечь и удержать". Наверное тем, что не задумывалась, и привлекала.
Вот такой жизненный опыт. Согласись, он очень влияет на "теорию", возникающую потом у дочери.