Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

Свил, а может и не надо всем то мужикам нравиться? Это нормально.
Я в чакрах не сильна, и не очень заморачиваюсь на них.
Всему всегда есть некие причины. Я у себя вот чего нарыла.
Я школьница, мать очередной раз довела меня, я рыдая ей говорю; да я не пью, не курю, не гуляю с мальчиками, как другие; я все делаю, как ты хочешь. Т.е. на уровне отношений с матерью, это звучит, как ну может теперь ты меня будешь хоть немного любить,
а на уровне кармы прошлых жизней - я отказываюсь от любви и своих целей, только не убивайте!
А в школе был мальчик, которому я нравилась, и в п/лагере тоже был, и оба в меня влюблены были и мне они нравились, это меня забили настолько, что я себе их позволить не могла. И не важно в каких чего чакрах, видимо на практике ОЧЕНЬ старалась, т.к. все подростковые проявления в мой адрес были от обоих. А уж потом пошла вереница козлов, с которыми я шла на свидания, как на нелюбимую работу.
вот так вот..........

Наверно я не так выразилась. Я не стремлюсь нравиться всем. Я общаюсь со всеми, чтобы отработать свои ощущения и зажимы в целом. У меня цель была найти себя и ни под кого не подстраиваться. Другой пунктик, кторый я в себе обнаружила, что нельзя соглашаться на общение с МЧ, которому ты нравишься, а он тебе - нет. Это признак заниженной самооценки. Да, я с ним легко общаюсь. Но он не тот, кто мне нужен. С другом какие-то чувства лучше не строить. Так и получилось, что я чуть не стала сближаться с МЧ, который заведомо был ниже меня в чем-то, и вскоре начал бы меня опять унижать, чтобы самоутвердиться. И тогда я написала себе список, кто мне нужен. Решила, кроме внешних данных, установить образование, уровень достатка... Вообщем стало легче и вдруг, не надеясь ,что это всё материализуется и махнув рукой на свои желания, утром вызываю такси и встречаю именно такого МЧ, которого заказывала. Но общаться с ним не получилось. Решила, что с утра не накрашенная и заспанная, я не потяну... Просто поняла, что встретить того, кто нужен, реально. И чем меньше страждешь, тем быстрее получишь.

У меня был МЧ, который мне не нравился. Долго я с ним общаться не могла. Поэтому редко встречалась. Он обижася, что я не стремлюсь с ним общаться, а он меня типа любит. И таких МЧ было несколько. От заниженной самооценки. Лучше воробей в руке, чем журавль в небе. И не было у них ко мне любви особой, просто срабатывала приманка, когда говоришь нет. Всё это, особенно секс в таких случаях, отбирает энергию. Стою под душем и отмыться не могу. И отец постоянно мне повторял, мол, навыьираешься, что никому будешь не нужна. Выходи замуж быстрей. А до 18 лет говорил, в подоле принесешь - убью. Сейчас-то я уже понимаю, что надо идти на те отношения(свидания), которые тебе нужны самой. Но сколько у меня было ситуаций, пока я с этим внутренне согласилась, а не потому, чтобы правильно поступать.

Твоя мать и так тебя любит, как и мой отец, просто они боятся за нас. Боятся отпускать в мир. Своим жестоким обращением готовят к выходу туда, где еще хуже. Чтоб мы были готовы. Мне родители так и говорят, зато тебя дяденьки(маньяки)на конфетки не завлекали, никуда не уходила далеко. Вот и тебе не пей, не кури и т.д. По-другому выразить свою любовь не могут. Их так воспитали. А ты ожидаещь от матери другой любви, такой, какую ты примешь. Она не психолог. Делает то, что считает нужным для тебя как мать, любя. Ты ей говорила, что любишь ее? Я на 23 февраля отцу как сказала об этом, ему плохо стало. Знаешь в таких непонятках между родителями и детьми обычно желают детям, чтобы их дети были такими, как они сами. И со временем понимаешь страхи своего родителя за себя. Осуждать мы не вправе, как могли так и любили. Надо это принять без эмоций и обид, иначе жизнь выдаст ситуацию, чтобы мы оказались на их же месте. Моя мать упрекнула своего отца, что он ее не любил и обзывал обидными словами. Он так обиделся, сказал, что я для детей сутками работал, и в этом считал свою любовь, он ее так понимал. А на словах ничего не мог сказать о любви-то. Вот и ищем потом себе отморозков, которые скажут легко о любви, а сами ничего не делают для этого. А нам может в подкорке этих слов и не хватало.

SVIL, ну вообще, один в один:

, только у меня больше сюси-муси, типа все заботятся обо мне.
Бабка до 18 рассказывала, что замуж, ни в коем случае, все будет ну очень плохо в замужестве, а после выдавала, ну что ж ты никак не выйдешь то? может тебя познакомить с дебильным соседом на даче /ему глаз по пьяне выбили, он младше меня на 3 года, и вообще - идиот/, а потом мне звонили все ее товарки и сочувствовали, что я ну никак не могу выйти замуж.

Ну и чего мы делаем?
1 - реализуем их программы;
2 - доказываем себе и всем, что мы, в принципе, могем выйти замуж, хоть за первого встречного, т.к. мы вери секси.

а надо себя любить, только сложно это.

Ну вот и вышла я за первого встречного. Промучилась с ним 5 лет. Рассталась. Ищу причины. Работаю над собой. Если б не подгоняли, что время идет, часики тикают, всё было бы нормально. Так и сейчас мать сидит с записной книжкой перед телевизором и записывает телефоны женихов в программе "Давай поженимся". У нее просто крыша едет, что я не замужем. Это привычка помогать там, где только сам человек может себе жизнь выстроить. И считает себя виноватой, что не выгнала моего бывшего мужа. Я ей говорю, это я его выбрала, а не ты. А у нее до сих пор чувство вины. Это у нас по всей стране наверно после войны. Жертва такая. Сама виновата во всем, а в чем конкретно - не знаю. но все равно виновата.

SVIL
у меня вопрос к тебе.. я поняла-ты замечательная девушка, которая любит ухаживать за собой, а так же обожает секс..
.. Вопрос у меня такого плана - я обожаю секс, обожаю им заниматься, для меня это своя вселенная мега-удовольствия и особенного общения.. Но я стала замечать, что если слишком быстро поддаваться этому желанию и его реализовывать, то.. мужчины не ценят этого.. Испив чашу до дна - они просто оставляют - а ты уже успела к ним привязаться - как итог - еще одни обманутые ожидания и рана в сердце.. Выход я нашла простой - не заниматься сексом вообще /любимого человека на данный момент нет/ - ну или заниматься только если уж вообще волна желания как девятый вал.. Так вот вопрос - у тебя не возникает потом проблем с чувствами, после того, как например поклонник исчезает с горизонта?..и.. может быть у меня это просто начал развиваться комлекс приличия?

_________________
Спасибо

С т.з. психологии ты(я) не даем МЧ шанс себя проявить, т.е. ускоряем события до его естественной развертки. Поэтому если очень надо - дальше без обид. А если дать МЧ шанс пройти столько же шагов до встречи, сколько ты прошла, получается равный вклад в отношения, а не в секс. А это разные вещи. Если ты хочешь отношений, то давать-брать нужно поровну. А если секса - получаешь и забываешь, не ожидая дальнейших событий.

"Флирт. Что происходит во время него на тонком уровне?" тема на форуме обсуждалась...

Агнешка, хорошо сказала, а где эти пендали то берут или поддержку - и поддержки нет, и пинает меня вечно... Я доперла, что зависла на процессе (на всех сразу: ГТ, порчи мои, зарабатывание денег и остальные значимые) т.к. боюсь результата позитивного. вот результата и нет никакого.
Много в подсознании моем всего очень разбирать, надоело. а чего делать, даже не знаю.

Чувствую на сегодняшний момент примерно тоже самое - чем дальше в лес, тем больше дров Куча знаний в голове о том, что неправильно, что менять надо, прорабатывать, а дальше не идет. Только ты понимаешь, что тебя позитивный результат стопорит, а я даже и не знаю, что мне мешает... Как будто я просто устала от всего, даже злюсь Думаю-да пропади ты все пропадом, надоело это все - и самокопание это и что вообще какие то усилия надо прилагать, делать что то. Замкнутый круг какой то с любовью к себе и самооценкой Давай попробуем вместе разгребать Про поддержку, знаешь, что подумалось, она нужна, как ни крути, не может человек сам в себе в одного варится(хотя и это иногда надо, но в ограниченных количествах). Был период в моей жизни, когда я просто вздернутся была готова. От мамы поддержки не ждала, подруга не захотела в этом участвовать и я нашла поддержку в лице психолога. Причем шла к ней за решением проблем, а в результате поняла, что хожу к ней просто выговориться, поплакать, а она меня жалела, говорила какая я хорошая, красивенькая, умненькая Жесть в общем за свои деньги от постороннего человека получать внимание, понимание, любовь и ласку. А потом попала сюда на форум. Так здорово, такая теплая, душевная обстановка, где есть искреннее желание помочь, подсказать и поддержать. Вот он и есть тот толчек, наверно (пенделем бы не назвала ). Попробуй расставить приоритеты и самое первое по списку раскрутить , а не все сразу.

_________________
Ожидайте лучшего – и ваш оптимизм откроет дверь благоприятным возможностям.

Солнышка, спасибо за теплые слова, бум знать, что я не одна.

Давай, давай!!!
Ну, что тебе психологиня говорила, то, что ты тогда хотела слышать - это как раз и не плохо!
Изначально надо корень проблемы рассматривать, т.е. когда она началась и почему - это и разбирать.
И еще надо принять ответственность за свою судьбу, свою жизнь, принять эти проблемы, как возможность стать лучше и чему-лбо научиться, и разрешить их себе преодалеть. - во как умно загнула. Мне это пришло, когда я очередную свою жизнь с очередной казнью разгребала, т.е. не сдаваться надо, а нести ответственность за свою жизнь.
Поведенческой терапией что ли заняться...подсознание свое я уже просто изнасиловала. А у меня страх счастья идет, все списки к этому сводятся.

Ответственность-то есть и принятие и становлюсь только лучше и учиться люблю ...вот только надоело становиться лучше и учиться Хочется просто пожить уже в свое удовольствие, не заморачиваясь, а не получается. Я вроде и понимаю и согласна абсолютно с тем, что процесс самосовершенствования - это по-сути процесс длинною во всю жизнь, но такое ощущение у меня, что я на одних и тех же моментах висну, а дальше сдвинуться не могу. Вроде пошло дело, проработала в себе весь негативчик, все программы, а оно хоп! и обратно на то же место отбрасывает. Видимо не докопала

_________________
Ожидайте лучшего – и ваш оптимизм откроет дверь благоприятным возможностям.

Вот как раз к вышесказанному. Для меня было полезно и интересно, может и ты в этом что-то найдешь для себя

Один из парадоксов духовного Пути заключается в том, что мы можем чересчур увлечься аспектом, как попасть «туда» вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что мы «здесь». Дзен-буддизм учит нас не искать просвещения, поскольку это будет похоже на преследование собственной те ни. Чем быстрее мы бежим, тем быстрее она отступает.

Как я вижу это: существуют два аспекта духовного Пути: находить и искать. Ищущий внутри нас может быть представлен «мужской» стороной нашей духовности: это активная, действующая, целеустремленная, достигающая сторона, которая может поглощать книги дюжинами, посещать лекции и семинары и размышлять над сущностью эзотерической философии. Она больше заинтересована в деталях, чем в целой картине. Ищущий вечно голоден. Он постоянно спешит «туда», всегда старается дотянуться до будущего.

И существует «женская» сторона нашей духовности — это Находящий внутри нас. Находящий пребывает в состоянии милосердия, его нежно покачивают в теплой люльке любви, он невозмутим к порывистым волнам повседневной жизни. Он шепчет о том, что «ничего делать не надо, идти никуда не следует», все хорошо, все совершенно и нас любят безгранично.

Он знает, что нет никакой необходимости бороться, искать, что свобода происходит от сознания того, что мы уже свободны.

(«Каков метод освобождения?» — спросил Тао-синь. — «А кто тебя связал?» — задал вопрос учитель. — «Никто меня не связал» — сказал Тао-синь. — «Зачем же тебе освобождение?».

Находящий внутри нас удерживает наш внутренний покой.

Я уверена в том, что нам надо объединить Находящего и Ищущего, женскую и мужскую стороны, и что обе эти противоположности одинаково необходимы на нашем духовном Пути. Ни один из этих подходов не может являться «лучше» другого. Все дело в том, какой из них больше устраивает каждого индивидуума в данный момент его или ее путешествия. Каждый из нас должен найти свое равновесие. Но если мы будем делать большие шаги только одной ногой, в результате может оказаться, что мы ходим по кругу.

Несколько лет назад мне приснился серьезный и значимый сон на эту тему. Мне снилось, будто я — гостья в большом загородном поместье, где весело проводит время целая компания. Из зала я замечаю нежную бледнолицую даму с серебристыми волосами. Я вижу ее в окно, как она почти что плывет по солнечному великолепному саду в белом платье из тонкой полупрозрачной ткани. Мне хочется последовать за ней, и я хочу выйти в сад, но в это время ко мне подходит другая женщина и заводит со мной беседу.

Она очень практична, деловита, настоящий экстраверт. На ней красивый желтый костюм, волосы золотистые, как спелая кукуруза. (Меня особенно потрясает цвет ее волос). Пока Золотоволосая полностью завладевает моим вниманием, Серебряноволосая воздушной походкой пересекает лужайку и скрывается из вида. В следующем эпизоде моего сна происходит убийство: Серебряноволосая мертва. Как в классическом детективе «Кто убийца?» подоспевшие следователи сообщают нам, что никто не имеет права покидать дом.

Я замечаю, как Золотоволосая незаметно выскальзывает из комнаты, и мне вдруг становится понятно, что убийца — она. Я раздумываю над тем, стоит ли мне сообщить об этом сыщикам, как неожиданно просыпаюсь

Разбирая этот сон, я с некоторым ужасом осознала, что Серебряноволосая представляла мою внутреннюю «женщину», которую «убила» Золотоволосая, то есть мой внутренний «мужчина». (Серебро=луна=женское начало. Золото=солнце=мужское начало). Дисбаланс между моим мужским и женским «Я» был моей повторяющейся мелодией в течение многих лет моей жизни, но это послание оказалось срочным!

Внимательно проанализировав свою жизнь, я поняла, что оставляю очень мало места для «женской» стороны. Я была вечно занята, то устраивала семинары, то читала или посещала лекции, то принимая посетителей, занималась внутренней работой, писала, вела административную работу, и даже когда я путешествовала, я бросалась от одного святилища к другому, успевала посетить множество энергетических мест и прослушать семинары, которые только проводились везде, где мне приходилось бывать. Я была настолько занята, что не всегда обращала внимания на то, какая на улице погода, не говоря уж о том, что у меня не оставалось

И пяти минут, чтобы спокойно посидеть в лесу и понаблюдать за игрой белок. Как же я могла помочь другим жить в равновесии, чествовать свою целостность, когда моя собственная жизнь находилась в дисбалансе?

Моя мужская сторона всегда была прекрасно развита. У меня неплохой интеллект, я физически сильна, практична и независима. Став взрослой, я постоянно искала новые вызовы, и после года жизни и работы на одном месте я теряла покой и устремлялась дальше. Я меняла города и переезжала на новые места, где у меня не было ни друзей, ни даже знакомых.

Почти всегда я предпочитала жить одна, и мне нравилось в полном одиночестве путешествовать по всему миру. Я жадно глотала книги, всегда испытывала большой интерес к литературе. Мне нравилось достигать намеченной цели, быть продуктивной, постоянно чем-то заниматься. Я выросла в обществе, которое ценило все «мужское» и старалось опорочить все «женское». И я неплохо выучила этот урок!

Как Спящая Красавица, я представляла себе, что счастье и просветление где-то все же ждут меня. Может быть, в следующей книге, на следующем семинаре, в следующих отношениях или в следующем городе. Я чувствовала, что гонюсь за своим идеалом, как за убегающим поездом, но как толь ко я нагоню его, то стану довольной и счастливой.

Теоретически я понимала, что должна любить самое себя такой, какая я есть, и в этом все дело. Но любовь к себе всегда оказывалась где-то за углом. Я никогда не чувствовала себя достойной, не считала, что отвечаю своим требованиям и ожиданиям, всегда была недовольна собой, полагая, что сделала мало, достигла малого, отдала мало для того, чтобы быть любимой.

На Находящего внутри меня я иногда бросала лишь мимолетные взгляды — это были моменты блаженства, когда я могла воссоединить свою целостность. Но они быстро проходили. Я всегда куда-то бежала, пытаясь найти место, где начинается радуга.

Но вот я начала восстанавливать равновесие между «мужской» и «женской» энергиями: стала проводить больше времени на природе, обращать внимание на отношения с другими людьми, читать поэзию, посещать выставки искусства, больше путешествовать и расслабляться. И тут стало происходить нечто странное. Я «поняла», что со всеми своими недостатками, со всей суетностью и противоречиями, я была прекрасна! Более того, и все остальные тоже были прекрасны!

(Я когда-то слышала по радио, как один проповедник заявил: «Бог не создает мусор». Нет никакого первородного греха. Никогда мы не огорчали Бога или Богиню, или наше Высшее «Я». Нам не надо стремиться заработать любовь. Мы не должны становиться достойными любви. Нам не надо рваться к «совершенству». Мы любимы за нашу уникальность. Нас любят просто за то, что мы есть.

Сейчас это звучит, как прописная истина, но тогда это означало существенные изменения в моей жизни. Я начала «пробуждаться» для видения чудес в обычном мире. Вместо того, чтобы жить в завтрашнем дне, я научилась лелеять сегодняшний. Находящий внутри меня начал ворочаться в своем сладком сне. Пробуждалась Богиня

Разумеется, в некоторых людях требуется пробудить Ищущего. Находящий — это мистик внутри нас. Уж он-то знает, что все мы — Одно целое, и может запросто слиться с вечностью. И если он не будет сбалансирован энергией Ищущего, результатом может явиться апатия или слабое ощущение своей индивидуальности.
Это будет человек, который находится «почти там» и никак не может справиться с элементарными вещами каждодневной жизни. Наша задача не сливаться с вечностью, наш вызов — пока мы еще существуем на этой планете — жить одновременно в обоих мирах.

_________________
Ожидайте лучшего – и ваш оптимизм откроет дверь благоприятным возможностям.

Sолнышка, да нет, ты не поняла:.

Самой надоело в себе копаться. Я уже года на 2 где то зависла, и жить не хотелось, и все из ряда вон, как плохо по всем статьям...
Я в разных жизнях, и в этой также отказывалась от борьбы и внутренне соглашалась проиграть, и - все; дальше трендец!
Надо принять, да вот у меня все так, и я с этим справлюсь, Я САМА ОТВЕЧАЮ ЗА ЭТУ СИТУАЦИЮ, и мне интересно из нее вылезти.

А так... ну, знаю, сложно все пресложно бывает, когда самые простые вещи не даются, и не понятно почему.
А не пробывала Бога спрашивать, что делать? или во что ты там веришь?
Я эту тему и начала, когда услышала - люби себя и не люби врагов.
Остальное, что ты написала, переваривать буду...
вообще, надо наверно, тему сделать; типа было фигово- сделал то-то, и жисть наладилась! у каждого свое конечно, но все-таки приятно будет читать про свет в конце тунеля.

Ага, преотвратное ощущение; и у меня причем сразу же получалось...
А потом, я стала говорить, спасибо, мне показана моя проблема - и не глобально, а вот она свеженькая, можно ее и препарировать, и без паники.

Всем привет!!
Знаете, девочки, к вопросу о любви к себе (я уже об этом писала в каком-то разделе): встречалась я с парнем три года и все три года он меня гнобил: тебе худеть надо, тебе худеть надо!! Достал до жути!! Бросила его, вздохнула свободно!! Встретила другого, он мне только и говорит, какая я красивая и замечательная, а при этом у меня свои недостатки, просто как-то я перестроилась и сама себя начала любить просто за то, что я есть, а не за то, как выгляжу, но при этом я все время себя держу в руках, не распускаю свою лень: масочки на личико, маникюр, макияж, в бассейн хожу, плаваю в свое удовольствие, волос всегда в порядке, всегда покрашен и уложен, одежду подбираю так, чтоб подчеркивала то, что надо и скрывало то, что не надо показывать!! Без этого никак!!! Вот прохожу мимо зеркала и не могу на себя не взглянуть и не улыбнуться!!! Потом начала я в себе культивировать свою индивидуальность!!! Выделять то уникальное, что я получила при рождении и то, чему я научилась и в чем усовершенствовалась!!! Начала гордиться собой и своими достижениями!! Т.е. ... надо еще, чтоб рядом были люди, которые тебе бы помогали во всем, чтоб любили тебя просто так, а не за что-то!! Тогда и ты к себе по-другому относиться будешь!!!