Проблемы во взаимоотношениях между подростками и родителями
«Ты посмотри, до чего он меня довел! Вчера давление померила – повышенное. Всю ночь где-то гуляет, приходит под утро и отсыпается полдня, валяется на кровати – смотреть противно! Вместо того, чтобы чем-то полезным заняться. Потом опять уходит и на всю ночь. Я так долго не выдержу, изнервничалась вся, когда его нет дома – места себе не нахожу. Вот, смотрю телевизор, просто так, лишь бы чем-то занять себя, думать ни о чем не могу».
Да, знакомая история – подобные можно услышать от родителей подростков в 15-18.… В Израиле в этом возрасте у молодых людей появляется своя компания, и они проводят с ней значительно больше времени, чем со своей семьей.
Так кто же кого «доводит» в этой ситуации? Ответ очень прост - «доводит» себя мама, ребенок же просто живет своей жизнью, как ему и положено в этом возрасте, проходит этап социализации, или, если говорить попросту, учится общаться с людьми за пределами своей семьи (с семьей он общался всю свою предыдущую жизнь). Надо отметить, что это очень важный период для взрослеющего человека. От того, насколько эффективные модели взаимоотношений с другими людьми он в это время создаст, зависит очень многое в его будущей жизни. Он ищет свое место в группе сверстников, учится отстаивать свои интересы, выражать свои желания, создавать искренние, открытые взаимоотношения, уступать, понимать других, решать конфликты в отношениях. Подросток очень раним в это время. Отсюда его раздражительность. Он придает очень большое значение отношениям со сверстниками, и очень переживает, если что-то не получается и готов на большие жертвы ради признания в группе.
Это возраст, когда он ДОЛЖЕН отделиться от родителей психологически, чтобы успешно выйти во взрослую жизнь, построить собственный независимый внутренний мир.
А что же родители? У них возникает брешь в психологическом пространстве, связанная с отделением-отдалением своего ребенка. Если они к этому не готовы и весь их внутренний мир вращается вокруг него, любимого,… Что ж, тогда начинаются переживания, обиды, борьба, болезни, попытки управлять ребенком, добиться послушания любыми способами. И это в период, когда ребенку и так не сладко – так и сломать можно. И тогда имеем «маменькиного сыночка», который обо всем советуется с мамочкой и без ее согласия не предпринимает ни одного серьезного шага в жизни. Это негативная модель родительского поведения. Родители мудрые, сами зрелые личности, понимают интересы ребенка и его возможные проблемы. Они поддерживают его эмоционально – для этого не обязательно извергать из себя водопад чувств или слов, иногда требуется как раз помолчать или рассказать историю из своей юности – только без назидательных интонаций. Для ребенка важно знать, что его дом – это место спокойствия и стабильности, в котором можно передохнуть от жизненных передряг. И что его принимают здесь таким, какой он есть, без упреков и недовольства.
А что же делать с чувством пустоты, возникающем у родителей в связи с отдалением взрослеющего ребенка? Прежде всего, вы должны понять, что ОН НЕ ВИНОВАТ. Это Вы не можете справиться с новой ситуацией.
Практические рекомендации
Давайте попробуем разобраться с этим с помощью технологии работы с подсознанием «Голографическая терапия», основанной на достижениях современной науки. Сейчас интенсивно разрабатывается голографическая модель работы сознания. Я не буду вам долго рассказывать, что это такое, скажу лишь, что голограмма – это объемная фотография, сотканная из света. В виде голограмм наше подсознание записывает всю нашу жизнь и в том числе наши обиды, раздражительность, страхи.
Первое, что нужно сделать, это привести в порядок свои эмоции и успокоиться. А как же это сделать? Вспомните тот момент, когда вы с болью и раздражением ждали своего ребенка домой и посмотрите на свое тело со стороны. Представьте себя сторонним наблюдателем, как будто вы сидите в кинозале и смотрите фильм про себя. Это не сложно сделать. Кому-то этот фильм покажется смешным, а кому-то и грустным. В фильме будут преобладать серые, и, иногда, черные краски, которые вызываются негативными эмоциями, и мешают спокойно проанализировать ситуацию, понять своих детей и найти приемлемое для всех решение. Я хочу предложить вам изменить ваш фильм, стать сценаристом, режиссером, оператором, осветителем, актером. Сначала давайте изменим освещение, уберем темные краски с экрана. Для этого представьте, что вы осветитель и у вас есть мощный прожектор, которым вы освещаете весь экран и растворяете все темное, что в нем есть и раскрашиваете в те цвета, которые вам нравятся. Сделайте это, пожалуйста. Сделали? Великолепно!!! Естественно, у вас возникает вопрос, а зачем это нужно. А вот сейчас мы и проверим, зачем это нужно. Для этого станьте актером вашего фильма, и прочувствуйте, как изменилось ваше состояние после того, как вы осветили всю обстановку, в которой происходят действия вашего фильма. Ну, что, вы уже актер? Прочувствуйте ваши эмоции. Они изменились? Как ни странно, но это так, вам стало легче – тревога ушла, да и раздражение тоже. У кого это не получилось с первого раза, станьте осветителем еще раз и более тщательно просветите ваш фильм, не оставляя ни одного темного пятнышка, в том числе и на вашем теле. Кроме этого, попробуйте лучом прожектора немного изменить свойства вашей одежды – сделайте ее светящейся, а заодно и ваши волосы и лицо. Пусть излучают приятный мягкий цвет. Вы можете сказать, какие глупости, а зачем мне это нужно, но вы попробуйте опять стать актером в вашем фильме, и вы увидите, как это улучшает ваше настроение.
Теперь, когда вы привели в порядок ваши эмоции, и можете спокойно взглянуть на эту ситуацию, пришла очередь сценариста. Пора, наверное, менять модель поведения актера, переписать ему роль. Сначала давайте проанализируем имевшуюся модель поведения. У нас была обида, раздражение, беспокойство и отсутствие взаимопонимания с ребенком. Обиду, боль, раздражение, беспокойство мы уже убрали из нашего фильма. Теперь давайте попытаемся понять наше любимое чадо. Для этого посмотрим еще один фильм, но уже про вашу юность. Настройтесь, и постепенно перед вами начнут всплывать картины ваших встреч с друзьями и подругами, прогулки до утра и разборки с родителями. Прочувствуйте себя еще раз молодым и энергичным, и вы многое поймете в вашем любимом чаде, ведь это ваша копия. Когда вы его поймете, то, соответственно, и сможете простить, и наладить с ним хорошие отношения.
Вот теперь пора написать новый сценарий, как вы рассказываете своему ребенку о своей юности, обо всем, и хорошем, и плохом. Рассказываете как другу, без назиданий и нравоучений, и тогда, возможно и не сразу, но ваш ребенок откроется . Он изменит свое отношение к вам, станет мягче, спокойнее и будет обращаться за советом. И вы опять станете близки друг другу, но уже на более высоком уровне. Вы можете сказать, что дети не хотят этого. ХОТЯТ и еще как ХОТЯТ, им сейчас ой как нужна ваша поддержка, но она отличается от той, которую вы оказывали раньше. Это должна быть поддержка старшего друга, а не назидателя. Если вы не справитесь с этой ролью, то ваш ребенок найдет другого учителя, а кем он будет, это уже большой вопрос.
Ну что, сценарий уже написан? Тогда пора актеру исполнить свою роль на вашем экране и прочувствовать свое состояние. Если возникают негативные эмоции, то нужно опять подключать осветителя для прочистки темных пятен, и восстановления вашего нормально состояния. И так вы работаете над вашим фильмом до тех пор, пока не почувствуете полное удовлетворение. А завтра, когда ваш ребенок выспится после ночной прогулки, исполните вашу роль друга. Возможно, это не удастся с первого раза, тогда вам придется еще поработать над вашим фильмом, и еще раз проверить его в жизни. И так до тех пор, пока в вашем доме не установится мир и покой.
Ну, вот сценарий фильма написан, роль сыграна, вы успокоились, но какой-то червячок внутри еще остался и не дает спокойно уснуть. Это наши тревоги – ведь на улицах Израиля не так уж и безопасно. Чем же вам помочь? Вы, наверное, слышали, что наши мыслеобразы влияют на окружающую реальность, что наша тревога передается, и, в том числе, нашим детям. Я вам могу предложить следующее.
Представьте вашего ребенка на прогулке, и направьте на него луч света из вашего прожектора, сделайте вокруг него кокон из света, который будет отгонять от него все неприятности, а затем представьте, что после прогулки ваш ребенок целый и невредимый возвращается домой и спокойно ложится спать. Этим действием вы заглядываете в ваше совместное будущее, и прогнозируете его в нужном для вас направлении. И это действительно работает.
Ну что, вам полегчало? Раздражение ушло? Но все-таки какая-то пустота осталась в груди. Ее нужно заполнить. Ваши дети подросли, и пора уделить внимание себе и своему мужу. Вспомните ваши нереализованные мечты юности. Возможно, вам будет сейчас интересно вернуться к ним. Поинтересуйтесь, какие клубы по интересам есть вокруг, возможно, вас интересует духовное развитие, или профессиональный рост. Реализуйте себя, и ваши дети увидят в вас сильного, успешного человека, с которого можно брать пример, которого можно и нужно уважать не только за то, что они родители. Посмотрите на мир вокруг – это не только кухня и стирка, в ней столько много интересного, ищите, то, что вам подходит, и будьте счастливы.
|
