Здравствуйте,
Хочу поделиться своей историей. Сама не знаю как к ней отнестись. То ли у меня в голове что-то перепуталось, то ли я столкнулась с чем то действительно необъяснимым. Уважаемая Голди, если Вы как то можете её прокомментировать и как то прояснить, то я была бы Вам очень признательна. Мне нужна какая то отправная точка, чтобы я понимала, как мне быть дальше.
Если отмотать хронику к самому началу истории, то начать следует с самого детства на протяжении которого меня никогда не покидала чувство, что я чужая для своих родителей. Как бы не их дочь. Их отношение ко мне, сколько себя помню, всегда было таким же двойственным. С одной стороны, они мои родители, а с другой, будто бы и нет. Это первая странность.
А в 14-15 лет, случайно, при просмотре одного зарубежного мультфильма, я вдруг "влюбилась" в одного героя.... Ставлю слово "влюбилась" в кавычки, потому что у меня было четкое ощущение, что я знаю прототипа этого героя в реальной жизни и он существует реально. "Мульт" как бы подбросил саму идею кем этот человек является в этой жизни и чем занимается. (Не скрою, как в мульте, так и в жизни, оказалось, что мужчина занимается далеко не прозаическими вещами. Самостоятельно мне бы подобное точно в голову не пришло, как идея) Я почувствовала, что точно встретила размытый образ своего родственника или... мужа. Это к тому, как первый раз я почувствовала это ощущение. Объективно я понимала, что это сказки навеянные юностью, с другой стороны, когда я пыталась создавать обычные личные отношения на протяжении последующих лет, меня не покидало странное чувство, что все мои мужчины "не мои", а тот, далекий образ - мой. Он продолжал жить на "подкорке" и присутствовало непрекращающееся ощущение того, что я должна найти его, он моя "половинка". Это прозвучит странно, но вместе с тем, я боялась этого персонажа. Я знала, что он мне счастья не принесет и неизвестно что еще лучше - встретить его или нет. Всё это тем более странно, что мистикой я никогда не увлекалась и не особо религиозна. Тем не менее, стоило мне остаться на долгий промежуток времени одной, как я начинала спонтанно "видеть" картинки из жизни этого персонажа, как живого. Однажды, на курорте, (мне было 19 лет, сейчас мне 34) я начала записывать то, что я «видела». Текст лился на бумагу сам собой. Я не искала слов. Могла не спать днями. Переживала каждый момент жизни моего героя точно чувствую его чувствами, вижу его со стороны и в то же время я в нём.... понимаю его мысли и желания. Пропадало ощущение голода и времени, но меня это не ослабляло. Я точно делалась только сильнее. Когда же перечитывала, то не верила, что это написала я. Подобное повторилось еще два раза и каждый раз текст делался всё длиннее. Не умея рисовать, я каким то чудом нарисовала его и это символическое изображение стало для меня почти иконой. Меня пугало и смущало это чувство. Ведь по сути, это полный маразм!!! Или кощунство.... Я пыталась порвать отношения с этим "нечто", что держало меня изнутри. Образ преследовал меня постоянно и "лез" в голову в любую праздную секунду. Не говоря уж о том, что это мешало мне строить мою личную жизнь. Вы помните, что 90ые были временем, когда заговорили о мистических и странных явлениях в открытую. Прочитав что-то по аналогичной тематике, я подумала, что имею дело с кем то уже давно умершим и это он является ко мне по какой то причине. Я разорвала портрет, выбросила и в довершение всего в кои времена зашла в церковь и поставила свечку за его упокой. Достал он меня. Пусть покоится с миром и не беспокоит меня. Чтобы разорвать портрет и уничтожить записи мне пришлось тогда собрать всё самообладание - расставалась как с частью себя, но когда я поставила "за упокой", то ощутила ужас, вину и не понятно что еще, точно я своими руками убивала кого то близкого и живого. Едва ли не себя!!! У меня тут же пошла такая "черная полоса", что я не могу её забыть до сих пор! Хотя это было лет 10 назад. Апофеозом для меня стало попадание анонимно и за деньги в клинику неврозов на 2 недели с перенапряжением и головной болью. Я потеряла сознание на улице. Через какое то время, я не выдержала и снова пришла в церковь, попросила Бога простить меня и поставила свечку за него "во здравие". Медленно, но верно, жизнь стала налаживаться. Снова пошли деньги. ВОт только с личной жизнью снова как всегда были неудачи. А образ по прежнему здравствовал. Об этом никто не знал. Ведь это проявлялось не явно. Оно "жило своей жизнью" в подсознании.
Шли годы. И вот, пять лет тому назад, одна моя знакомая, которая умела рисовать, нарисовала мне большой портрет этого героя. Я повесила его в своей комнате. Как бы красивая картинка к которой я внутренне ревновала каждого, кто спрашивал о ней. Взрослая девочка, а держит дома такие плакаты размера ватмана:-), но я объясняла это подарком подруги на ДР. Как ни странно, позже, выяснилось, что повесила я это изображение в «зоне брака» по фэн шуй:-) А три года назад, когда я случайно чуть было не вышла замуж (ну не мой был человек, а что делать, когда годы берут свое?), я снова начала писать рассказ про этого героя. Рассказ плавно перешел в повесть, повесть в роман... Писала, как сумасшедшая пол года, не могла оторваться. Снова толком не сплю и не ем, только успевай записывать. Ночью видела во сне недостающие детали и эпизоды сюжета. Всё это ярко, живо, точно кино вижу или сама живьем присутствую. Бывало, что вскакивала, записывала и снова засыпала. Просыпалась, бежала на работу и там урывками писала, а приходя с работы писала иногда до утра. В это же самое время, как то так складывается, что я даю свою анкету на сайты знакомств. По России и зарубежом. Попала в агентство знакомств случайно. Помню, когда менеджер сказал, что может меня разместить на 15 зарубежных сайтах и 7 российских, у меня мелькнула мысль "А вдруг, я ЕГО найду!?!?" И я согласилась, хотя это стоило недешево.
Я нашла ЕГО. Спустя месяц работы с письмами. Почти в первых же его письмах, он рассказал мне свою биографию. В своем романе, я угадала его характер, образ жизни, факты биографии с точностью до 90%, характер деятельности, проблемы, нюансы с первым браком, проблемы вызываемые самой работой и многое что еще, включая цвет земли в его стране и даже традиции народа. Меня это поразило до глубины души! Единственное, что не совпало, это цвет кожи и национальность, хотя я искала среди европейцев и в странах с хорошим уровнем жизни. Мужчина оказался индусом. Я бы никогда не обратила внимания на его анкету (все арабы и азиаты у меня автоматически летят в корзину), если бы он не представился вначале белым американцем проживающим в США! Близкая подруга, которая была в курсе и читала мой роман тоже не верила, что случилось подобное совпадение (как я уже писала, человек необычный, профессия необычная, род занятий и образ жизни далеки от среднестатистического. Это можно сравнить с точным попаданием пальцем в небо) Но дальше больше.... Немного оклемавшись от первого шока, на фоне запредельного счастья, что я встретила ЕГО, я пришла в ужас. Ведь я же знала этого персонажа досконально. Я знала, что жизнь рядом с ним покажется адом. В моем романе мой герой и героиня разыграли как по нотам всю любовную историю, которая кончилась расставанием на фоне большой любви, но полной невозможности принять друг друга такими, как они есть. Не смогли договориться. Для характера каждого из них, это оказалось невозможно. Так оказалось и в жизни...
Конечно, я приложила максимум усилий, чтобы разграничить вымышленный образ и реального человека. Мне это удалось, хотя канва его жизни по которой я его "узнала" из тысяч других, и основы характера, оказались, как я и прописала в романе и о чем знала всегда. В моем романе герои расстались, а я решила учесть ошибки своей героини, чтобы она могла остаться вместе с мужем. Мне буквально приходилось ломать себя ради этого и резать по живому.
Конечно же, в момент, когда мы впервые узнали о существовании друг друга, мой выдуманный герой исчез из моего воображения и больше никогда меня не беспокоил. Я ЗНАЛА, что встретила того, кого ждала всю жизнь и чьим прообразом был мой выдуманный герой. Он тоже потом сказал, что когда увидел моё фото, то сразу понял, что встретил свою будущую жену.
Любовь вспыхнула в обоих как пожар в засуху. Мы оба понимали разумом, что мы разные, кругом все были в ужасе от этих отношений, но тем не менее, мы рискнули пойти наперекор. У нас состоялась помолвка. Но всё же ничего не получилось. И дело не в том, что он индус, а я русская (хотя и это тоже разумеется!), а в том, что при таком объеме невзаимопонимания не уживутся люди и одной расы и национальности. Борьба утомила обоих. Мы отталкивались друг от друга, как молекулы и в то же время, нас тянуло друг к другу с непреодолимой силой. Было этакое двойственное чувство полного неприятия и в то же время полного слияния в одно целое до уровня максимальной гармонии, которой я не испытывала ни с одним мужчиной. Я любила и принимала его душой, а не разумом. Хотела ему добра. Хотела вернуть его на "светлую" сторону бытия, чтобы он снова стал Человеком и перестал быть роботом на влиятельной службе у сильных мира сего. Чувствовала, что не могу быть с ним с таким, все внутри противилось этому. Чувствовала в нём, что жизнь заставила стать его таким, а на самом деле, он не такой. (Всё как в романе, кстати. Это удивительно, тем более, что я дала себе слово не обращать внимания на роман и его сюжет, чтобы он не отвлекал меня от реальности, но сама жизнь каждый раз доказывала, что я уже знала об этом всем когда писала роман на 460 страниц!) Интересно, что мой любимый тоже бросился меня переделывать. Всё ему было во мне не так и не то. Придирки шли постоянно. Вплоть до того, что ему хотелось изменить форму моего носа! Я не устраивала его ни в чем. И тем не менее, его тоже тянуло ко мне. Всё это тем более странно, что в действительности, его карьерой и им можно только восхищаться. Он гармоничная успешная личность. Практикует тантру, достиг высокого уровня. На Вашем сайте я прочла, что тантра меняет гены, возвращая омоложение. Он сам мне говорил, что врачи удивляются тем, что в нем остановилось старение и произошли эти изменения! Он способен на такие фокусы, какие я не верила, что может совершать человек. Энергия в нем плещет через край и я на себе ощутила его магнетичность, личную силу и обаяние. Я тоже гармоничная личность, тоже нравилась ему, но всё же, что-то его тоже беспрерывно раздражало во мне. Когда мы были рядом, то вопреки всем негативным нюансам, вызванными жизненными обстоятельствами, к которым мы не могли или не умели найти компромисс, мы были счастливы, нам было хорошо вместе, хотя и больно.
Я себе истрепала нервы, как тряпку. Он пытался уйти, я пыталась уйти, но не получалось. Это длилось 1,5 года. 21 октября 2010 года, почти накануне моего второго и окончательного отъезда к нему в Индию, мы расстались окончательно. Грубо, бурно и резко. Я не знаю, кто тут виноват. Оба. Или судьба такая. Это он завершил отношения. В ответ на мой крик боли, что я не могу больше выносить эти отношения в том виде, в котором они складываются. Я и люблю до безумия и не принимаю, не верю ему, боюсь его. Он плюнул и послал меня. Позже, агония отношений продолжалась до середины февраля. Мы оба чувствовали, что не должны заканчивать отношения на такой ноте, а должны разойтись тихо и мирно. Но это плохо получалось. Он, пытаясь казаться джентльменом, беспрерывно унижал моё достоинство, оправдывая свой уход тем, что это я глупая, не того социального, финансового положения и т.д. Я под конец уже то соглашалась с этим определением, чтобы не провоцировать новые оскорбления, то писала ему почему я не могу быть с ним. Моя жизнь разрушилась, как карточный домик. Денег нет. Хорошая работа оставлена (уволилась накануне отъезда к жениху), на новую не могу устроиться и в довершение всего, вернулись как и тогда 10 лет назад головные боли. Я снова, второй раз в жизни, была вынуждена лечь в клинику неврозов.
Я не знаю, можно ли назвать эту связь любовью. Это больше похоже на наваждение. Я бы жизнь отдала, чтобы всё было иначе между нами. Хотя мы расстались, я счастлива уже одним сознанием того, что он ЕСТЬ и живет где-то. Мне кажется, что это он моя "половинка". Я счастлива и не счастлива нашим расставанием одновременно. Иногда мне кажется, что я выполнила свою программу жизни тем что встретила его. Присутствует ощущение, что теперь я могу начать жить "для себя". Не могу с этим разобраться. Ведь, если это так, то у меня всё должно было бы быть хорошо, а это не так. Я словно "потерялась". Иногда, посещает мысль, что мы еще встретимся и это еще не конец. Но негатива было столько, что я себе не представляю во что это может снова вылиться. На данный момент, он встречается с другой женщиной и надеется жениться на ней к концу года. Она его устраивает по всем жизненным параметрам, которые важны для него.
Уважаемая Голди, я бы с удовольствием задала вопросы, но не знаю какие задавать. Я вообще не понимаю всей этой ситуации в целом. Мы можем быть вместе только если оба изменимся. Но мне 34, а ему 36. В этом возрасте измениться уже невозможно. И если женщина еще может подстроиться кое как и ломая себя, доводя себя до края нервного срыва, то мужчина меняться и подстраиваться никогда не будет. Мне самой бесконечно интересно - что же дальше будет со мной? Или с нами...
Всем всего самого доброго! Спасибо за внимание к длинному рассказу.
Елена
|
