Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

Уважаемые форумчане. Прошу помощи коллективного разума. Вчера написала Голди в гостевой и сегодня сама же попыталась ответить на свои вопросы. Прошу объективно взглянуть со стороны, подскажите. где я заблуждаюсь, дайте взгляд со стороны на ситуацию.
Итак, вопрос :
"Как правильно расставаться после многолетнего (10лет) брака, при наличии детей (3)? Как пройти через развод с наименьшими потерями для всех, включая детей? Сейчас есть обоюдное желание развода, но отношения крайне нездоровые, вплоть до эпизодов насилия, в т.ч. физического. Муж при встречах (иногда приходит к детям) позволяет себе (а я ему , получается) оскорблять меня, угрожает при разводе отобрать все имущество, выселить с детьми из квартиры. Прекратил материально помогать (я не работаю), а с момента раздельного проживания устранился от всякой помощи с детьми. Я Вам писала, когда разрушение семьи только начиналось - муж завел любовницу через неделю после рождения у нас 3-го сына, особо не скрывал, через 4 мес я настояла на его уходе из дома. В период его "выталкивания" из дома он также был агрессивен, но тогда дальше угроз не заходил. Потом пару месяцев более-менее нормального общения, я хотела сохранить семью ради детей, уговаривала его вернуться и начать сначала. Точка невозврата была пройдена, когда применил ко мне силу (он 100кг, я 52). Я его не боюсь (вызвала однажды милицию, чтобы впредь держал себя в руках). Полностью прекратить контакты сложно, из-за детей, но я свела их к минимуму. От детей он требует согласия на их встречи с его любовницей в обмен на любую просьбу детей к нему (купить одежду, сходить с ними куда-то, вплоть до того, что по 3 нед отказывался к ним приезжать, т.к. старший 9-летний сын наотрез отказался общаться с той женщиной). Мне кажется, человек не вполне адекватен, его мучают обиды на меня, злость, он во всем меня обвиняет (в том, что завел любовницу, что выгнала его их дома, в развале семьи). Я его простила за все и не обижаюсь (может, не до конца, но у меня нет к нему ни злости, ни желания как-то мстить и т.п.), стараюсь как-то понять.
Ясно, что в таком плачевном итоге отношений есть большая доля моего личного вклада. И в роли жертвы я долго находилась, и злости было много за этот год (младшему скоро год).
Собственно вопрос, как в такой острой ситуации лучше поступить? Прекратить всякие контакты? Не реагировать никак на его провокации, словесную агрессию, сохранять спокойное доброжелательное состояние (вести себя как с больным)?
Много раз предлагала ему поговорить спокойно, наедине, все вопросы решить мирно. Он или молчит, или психует."
======================================
Мой вариант ответа :
------------
Ваш муж человек слабый, безответственный, с размытыми моральными принципами (не знает четко, что хорошо, что плохо), не способен к трезвому анализу своих помыслов и поступков, нет мужества взять на себя отвественность, признать свои ошибки (то, что во всем Вас обвиняет, это подтверждает). У него позиция жертвы – я бедный, мне плохо, все меня обижают, мне хуже всех, жена выгнала-не любила-плохо заботилась, поэтому я буду творить что хочу, пора позаботиться о себе. Это психологически.
Энергетически – за 10 лет он привык к Вашей энергии, как только Вы его лишаете этого (выгнали из дома, собираетесь разводиться, т.е. он понимает, что уже навсегда доступ закрыт к Вашей энергии) – он злится, т.к. ему плохо, в т.ч. физически, у него «ломка» буквально может идти. Наверное, любовница не может ему дать те энергии, которые он получал от Вас, в чем был от Вас зависим энергетически (в вашем случае это красная, зеленая, а также раньше был хороший резонанс по синей и голубой, которые его усиливали, теперь ему этого не хватает). То,что он злится, силой пытается Вас развести на то, чтобы Вы возобновили его подпитку – это его личностные особенности, программы из детства (и прошлых жизней тоже). Также то, что его провокации имеют успех – Вы ведетесь, в ответ обижаетесь, злитесь, т.е. открываетесь и образуется канал, привязка – это закрепляет такие его модели поведения с Вами. Вывод – оставайтесь прозрачной, не вовлекайтесь эмоционально. Это только Ваше осознанное решение должно быть – дать ему что-то или нет.
Для Вас эти отношения нужны как урок, чтобы лучше себя понять, узнать свои слабые места, исправить ошибочные программы и двигаться дальше. Отношения надо закрыть, они Вас ослабляют энергетически, отвлекают от своих жизненных задач, нет сил на свои цели. Пора идти дальше, а этого человека отпустить, оставить эти отношения в прошлом. Поблагодарить за все, простить и отпустить.
Думаю, Вы понимаете, что муж проявил себя как ненадежный муж и отец, как человек он обременен большими внутренними проблемами. На начальном этапе отношений (с Вами, а теперь с другой женщиной) в состоянии влюбленности он проявляет себя с лучшей своей стороны, старается подавлять свои плохие качества, эгоизм, угождает женщине, ради сохранения отношений с ней. Потом влюбленность уходит, ему становится трудно играть роль, которую от него ждет женщина, его это начинает тяготить, хочется быть собой.
Также я Вам писала раньше, что на нем есть сильный приворот, сделанный его любовницей. Она его держит на крючке, и не хочет выпустить, он для нее донор. В этом также причина его повышенной агрессивности, когда он пытается подключиться к Вам за необходимой ему энергией. Они пытаются включить Вас (и детей) в этот треугольник, сделать Вас (и детей) донором. По сути идет перекачка энергии от Вас (Вы энергически сильная, хоть и ослаблены сейчас ) к той женщине. Она постоянно на протяжении всей этой истории Вас провоцирует, пытается «влезть» на Вашу территорию и как-то ее пометить, чтобы Вы начали злиться, обижаться, т.е. открылись и создали канал утечки энергии от Вас к ней. Важно ее простить за все, принять ее как есть и отпустить, разорвать все привязки (вернуть ей все ее энергии и программы, себе вернуть свои, мысленно разорвать привязки). То, что она приходит в Ваш бывший дом, делает там ремонт (разрушает сделанное Вами, то, куда вложена Ваша энергия), живет там – это надо принять как факт реальности, и отпустить. Не нужно привязываться к вещам, квартирам, тогда это легко отпустить, и Ваша энергия не будет с вещами уходить, наоборот, вернется к Вам.
Касательно детей. Если дети не будут иметь негатива к той женщине, то она им никак не повредит, не сможет их вампирить. В идеале конечно оградить их от общения с ней, от всяких контактов. Если же это на практике не получится – не нужно бояться, своим страхом Вы их делаете уязвимыми. Надо учить детей относиться к людям трезво, не осуждать никого, не бояться, не обижаться.

нЕ ОСИЛИЛА ТАКОЙ ПОТК
А вы собстно зачем третьего ребёнка рожали? Чисто случайно спрашиваю? Не для того чтоб мужа удержать?

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Как ни трудно в это сейчас поверить, еще год назад я считала, что у нас идеальная семья, муж тоже всем говорил (и мне), как меня любит, и планы у нас были еще и на 4 ребенка (муж уговаривал! просил еще девочку родить), мы планировали переезд в новую квартиру, муж много работал для этого. Когда он только встретил свою одноклассницу (будущую любовницу) он ей рассказывал, что у него идеальная жена и прекрасная семья... - это он мне сам говорил.
Да, много с тех пор изменилось...

Ага - теперь понятнее) Вы девушка чего хотите сама - только реально?
В каком направлении будем действовать с трезвой головой?
Поверить не трудно - просто если вспомнить какие нибудь предпосылки или чувства или подозрения, всякое в жизни случается

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Более того, у нас небольшая разница между 2 и 3 сыновьями (2г8мес), а между ними была еще одна желанная беременность, она замерла... мне тогда врачи запрещали беременеть минимум полгода, но муж уговорил, что пусть будет как судьба распорядится, и в итоге через 5 мес после срыва я забеременела третьим сыном, муж был очень рад (я тоже, конечно).
Старшие дети раньше не слышали никогда даже повышенных тонов между родителями, мы вообще не ссорились (последние годы).

Я хочу наконец спокойной жизни :-). С детьми мы так и живем, только вот эти приходы их папы вносят дисбаланс.

Предпосылки конечно были, но пока все шло хорошо, на плохое закрывала глаза, старалась видеть только хорошее. Я понимаю, что сама дура , сама выбрала такого мужа, неправильно отношения строила, и т.д.
По сути он был как еще один ребенок в семье, мне даже в бытовом плане легче стало намного,с тех пор как мы стали жить раздельно.

Ну вот и успокойся - действуй в выбраном направлении, но без обвинений и подтекстов в разговоре с ним - он быстро отвянет, если его не стимулировать чувством вины

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Да я вообще свела разговоры с ним к "привет, спасибо, пока". Пока угомонился, может и попустится совсем.
А с детьми как быть? Я стараюсь не вмешиваться, пусть сам с ними отношения выстраивает. Единственное, уговариваю старшего сына (9,5 лет) папу не осуждать, и все-таки соглашаться на встречи с ним. Какой ни есть, но он им отец.

Я думала над этим вариантом, тем более он не раз спрашивал, приму ли я его назад. Но ЗАЧЕМ? Мне это не нужно, я с ним не хочу супружеских отношений.
Пусть себе живет счастливо с женщиной, которая им восхищается и уважает его, он ей нравится сексуально - я ему этого дать не могу (в свете того, каким он себя проявил).

Меня многое в браке не устраивало, а теперь я сама себе хозяйка, это мой шанс построить жизнь так, как я сама хочу.

Раньше я считала, что люблю его, теперь понимаю, что реального человека я не знала, идеализировала. А таким как он есть, не люблю. Зачем же поддерживать семью без любви.

Гамма, классная рекомендация сначала забрать назад, а потом уже решишь,как с ним "расправиться"..........))))))))))
У меня есть приятельница с тремя мальчиками - сыночками, правда от разных мужчин..........сейчас у нее оченно неплохой муж и отец для ее мальчиков

Мне интересно, это ведь не Голди писала, это просто вы думаете как она бы ответила? А то я в обморок чуть не упала, сама вся пушистая, а муж и любовница такие сякие, забавно. То что происходит в нашей жизни результат наших собственных программ и мыслей, какие мысли, программы такие и мужья и дети и родители и отношения с ними. Совершенно искренне считаю, что человек не может быть идеальным мужем и отцом и вдруг превратиться в насильника и хулигана. Или вы просто не хотели этого видеть и терпели ради детей унижения и для знакомых держали лицо или случилось чудо, имхо.В любом варианте всю работу надо начинть с себя, почему я имею такие отношения, как я могу их исправить, как быть спокойней и уверенней, задача сложная и интересная,удачи!

_________________

Не,Ирлаш,не Голди,я сразу поняла. Это автор попыталась представить что именно Голди бы ответила. На самом деле, для того,чтобы это представить,надо быть, как минимум,самой Голди.

_________________
И лед тает,когда мы светим,
и сердца открываются, когда мы любим,
и люди меняются, когда мы открыты,
и чудеса случаются, когда мы верим!
http://www.alus-kia.livejournal.com

Конечно, я понимаю, что вовне отражается то, что у меня внутри.
Просто как-то резко "картинка" поменялась, с идиллической на ужас-ужас , вот я очухалась уже и пытаюсь теперь рассуждать здраво более-менее.
Он не был идеальным, но у каждого ведь свои недостатки. Я чувствовала себя в семье счастливой, любимой, и т.д. "Терпеть ради детей" - хм, я наоборот считала, что у нас идеальные условия созданы для детей (поэтому и решилась на многодетность) именно в плане семейной атмосферы взаимного уважения, любви...
Ну вот к примеру, вспомнилось, как примерно год назад, муж вернулся из гостей и живо со мной обсуждал, представляешь, у нее в семье такая напряженная атмосфера, не то что у нас - вот у нас так легко дышится, все такие открытые,веселые, счастливые...а к ним зашел, там всем плохо, тяжело, мне ее так жалко.
Всего не расскажешь, но вот показательный аргумент - практически никто не болел много лет. У меня пару лет как появилась сезонная аллергия, наверняка это отражение каких-то скрытых проблем.
Т.е. внешне - не для чужих, а на уровне внешних отношений, поступков, общения- у нас все было очень благополучно.
Я переписывалась с Голди (брала консультации) в начале кризиса, она тогда это сравнила с тем, что эта ситуация как прорыв гнойника, пришло время двигаться дальше, развиваться через эту ситуацию. Сама ситуация измены - это мне бумеранг за прошлые грехи.
Я сегодня еще почитала статьи на сайте, меня интересует именно как могла всплыть тема с насилием (я всегда считала себя сильной,а мужа скорее слабым, да и всегда я могла постоять за себя, не было в жизни ситуаций, где я "жертва"). Ближе всего версия, что я слишком жестко включилась в борьбу за себя, свои интересы (когда выселила мужа, объявила ему развод, подняла вопрос о разделе имущества), плюс наложилось то, что меня эта вся история подкосила морально и энергетически, я стала себя жалеть, т.е. роль жертвы. Все вместе и привело уже к такому чернушному финалу (промежуточному).

Это я пыталась посмотреть на свой вопрос с т.з. ГП :-).
Писала специально без цензуры,чтобы посмотреть потом на свои глюки со стороны.

Если бы можно было вернуться на год назад, когда я еще не родила, но муж уже встретил эту свою первую любовь, то я бы сделала одно - рассталась бы с ним тогда. Спокойно, мирно,с любовью и благодарностью.
С другой стороны, я о себе узнала столько за этот год, что это стоило всех издержек. И я снова начала петь

А разве это был стеб? Мне показалось, Гамма совершенно серьезно предлагает рассмотреть такой вариант.
Расправиться с отцом моих детей - это как минимум неразумно... да и в сухом остатке я хочу, чтобы к нему остались хорошие чувства, благодарность за детей и годы счастливого брака, и благодарность за свободу (мне бы мои принципы никогда не позволили выйти из этого брака). Я вот теперь думаю, может, это мое тайное желание осуществилось таким образом