Здравствуйте, уважаемая Goldy и участники форума!
Очень интересным и необычным показался мне ваш сайт. И вот я решила выложить здесь свою историю, может быть, кто-то поможет мне найти выход.
Возможно, начав читать мой рассказ, многие подумают : "А какое все
это имеет отношение к тематике данного форума, к обсуждаемым здесь вопросам?" Не торопитесь с выводами. Имеет. Главная масль моего письма - мне не дается участвовать в жизни, проживать ее, мне
позволено только наблюдать за происходящим вокруг в маленькое
окошечко. А меня саму в игру не берут... Я уже столько раз просила
:" Послушайте! А мне с вами можно? Возьмите и меня в вашу игру! Я
тоже хочу!" Не берут... Нет, не специально не берут. Меня просто
никто не слышит. Как сделать, чтоб меня услышали?? До кого мне нужно докричаться???
-----------------------------------------------------------------------
Ну, это так, аллегория... А теперь по сути.
В свои 36 я ничего не создала - ни семьи, ни личной жизни,
ни работы (хотя есть хорошее образование), у меня крайне узкий круг
общения. При этом я не дура, у меня достаточно привлекательная
внешность, со мной есть о чем поговорить. Но ни нужные люди, ни нужные события,
как будто не приходят в мою жизнь. Говоря "нужные люди" я не имею ввиду ничего
плохого - речь не идет ни о корысти, ни о высокомерии. Просто почти не встречаются
люди внутренне мне близкие (что для любви, что для дружбы). Несколько
лет работала на очень хорошо оплачиваемой работе, но она была мне
настолько ненавистна, что я оттуда ушла . А нового ничего
не приходит(хотя искала весьма интенсивно). Кругом все скучно и серо
во всех смыслах. И такое ощущуние от жизни у меня наступило не вдруг,
я это чувствую лет с 12-ти, только тогда, естественно надеялась, что это нечто временное
и все-то у меня еще будет. А вот на четвертом десятке вижу, что нет, так и нет ничего...
Это вкратце, очень крупными штрихами. А теперь подробнее.
Никогда в жизни я не была счастлива, пожалуй только в раннем детстве.
Уже в 12 лет я чувствую, что мне плохо и некомфортно, что я не получаю
того, что мне нужно эмоционально. Нет, дома у меня все хорошо - я живу
с мамой, которая меня очень любит, чувствую ее заботу и ласку. Мои
родители разведены, отец живет в другом городе, он периодически
приезжает повидать меня, но мне это особо не нужно, т.к. видимся мы
мало, я ощущаю его чужим человеком и не чувствую особой потребности в
общении с ним. Но у меня не очень складываются отношения с
одноклассниками, нет, особых конфликтов не наблюдается, но с подругами
проблемы. Они есть, но не очень-то отвечают моим
внутренним(эмоциональным)запросам. Поскольку подруг мало, и детские
радости тоже весьма ограничены. Меня мало приглашают в гости, мне
часто не с кем пойти погулять, в кино, в парк покататься с горок...
Уже в том возрасте я очевидно ощущаю то, для чего тогда еще не знаю
определения и что позже и на многие годы вперед будет названо
ОДИНОЧЕСТВОМ.
Так я проживаю всю школу, надеясь, что подобные проблемы временны и
все-то ко мне еще придет. В старших классах те же проблемы с
поправкой на возраст - я не хожу на дискотеки и вечеринки потому что не с кем,
я не принадлежу ни к каким компаниям, потому что у меня минимум
друзей, в 16-17 лет я днями просиживаю дома в то время, как мои
ровестники живут насыщенной жизнью - тусуются, дружат, влюбляются.
Нет, меня никто специально не отвергает, но я не встречаю друзей по
сердцу, людей внутренне мне близких. В 8-м классе даже случается
первый роман, но уже тогда я отлично понимаю, что это очевидный компромисс
с собой - это не мой человек. Хотя успеваю к нему привязаться и
переживаю, когда мы расстаемя.
Так, школа закончена. Я поступаю в институт. Ну вот теперь-то,
наверняка, должна начаться настоящая жизнь, а все то застойное болото
останется в прошлом. Но ни тут-то было - картина абсолютно не
меняется - я все так же не встречаю людей близких мне внутренне,
страдаю от отсутствия настоящих подруг и теперь уже настоящей
любви. Это, как и прежде, отнюдь не означает, что я совсем ни с
кем не общаюсь, даже случаются кой-какие убогие романы. Но ничего
настоящего, внутренне я по-прежнему одинока и жизнь моя крайне
неполноценна.
Я заканчиваю достаточно престижный в те годы ВУЗ и устраиваюсь на
работу, которая очень быстро становится мне ненавистной, колосально
меня энергетически опустошает, но при этом по моей специальности и
хорошо оплачивается. Я работаю на ней 8 лет, т.к. ничего стоящего
взамен не находится. За это время несколько раз влюбляюсь, но все эти
чувства либо безответны, либо и вовсе виртуальны ( у меня просто нет
возможности регулярно общаться с данным человеком и он не
догадывается о моих чувствах). Но я продолжаю надеяться, что "все еще
придет и жизнь моя изменится".
Где-то в 30-31 год моя ранее такая эмоциональная душа, наконец,
истощается. Ну сколько ж можно ждать, если ничего не приходит? И
выражается это отнюдь не только в том, что от меня уходит надежда
на какие-то перемены. Начинает происходить нечто, что я потом
образно окрестила "смертью души" . Я, раньше одаренная такой
богатой фантазией и способностью мечтать как наяву, постепенно
перестаю мечтать вообще. Мне, в принцине, перестают снится сны, я
вообще перестаю чувствовать живую жизнь - смену времен года,
весенний воздух, летнее цветение, красоту осени... А раньше я была
ко всему этому так восприимчива, могла часами бродить одна по
весеннему парку, зимнему лесу. Нет, я и сейчас все это вижу, но через
себя уже не пропускаю. Я перестала увлекаться музыкой, т.к любая
красивая композиция вместо того, чтобы приносить радость, явно дает
мне почувствовать, что всего того прекрасного и эмоционального что
эта музыка выражает, в моей жизни уже явно не будет... Это
называется НАДЕЖДА устала, ну сколько ж можно...
Итог. Мне 36 лет, за всю жизнь у меня не было ни одного
полноценного романа, ни взаимной любви. Мне, практически, не
встречаются люди внутренне мне близкие, хотя я прилагала
достаточно усилий, чтобы их найти. У меня минимум
друзей и в трудную минуту почти не на кого опереться. У меня нет
работы и, соответственно, материальные проблемы. Я ощущаю ужасную
внутреннюю невостребованность и невозможность себя выразить.
А главное - у меня уже нет сил со всем этим бороться. На вопрос психотерапевта
"Какие у вас проблемы?" мне приходится отвечать "Вся жизнь. Я с
ней не справляюсь..." И действительно, к своему возрасту я не
достигла почти ничего, все нужно только начинать строить. А
ничего не строится, во-первых, а во-вторых теперь уже нет на это
внутренних сил. Ощущение, что жизнь прошла мимо, хотя ее
как таковой, и не было. Наиболее адекватный образ, который я
применила бы ко ВСЕЙ своей жизни - вечно серый осенний или зимний
день с косым дождем или мокрым снегом...
Заранее предвижу упреки в нытье, нежелании самой действовать,
"под лежачий камень вода не течет" и т.д. Ну просто, я это уже
неоднократно слышала от людей, которые толком не желали вникнуть
в мои проблемы(психологов, эзотериков и т.д.). Так вот, сразу
скажу, что до определенно возраста я действовала весьма активно.
Пыталась знакомиться с людьми, училась на множестве курсов, где
было много народу. Я в совершенстве овладела новым иностранным языком только для того, чтобы сотрудничать с фирмой, где работал человек, которого я любила, и иметь возможность почаще его видеть.(Сразу скажу, что сотрудничество с фирмой удалось, любовь - нет). В общем, примеров того, что я не сидела и не ждала милостей от природы - масса. Только впустую все - как будто какой-то блок стоит, который не дает мне полноценно участвовать в жизни, а держит в роли зрителя в зрительном зале...
Не знаю, почему не клеится у меня вообще ВСЕ, но говоря про
неудачи в любви могу упомянуть, что как раз эта проблема в моем
случае очень напоминает родовую карму по женской линии - моей маме не удалось построить
личную жизнь, моя бабушка воспитывала маму одна, моя прабабушка
развелась через несколько лет после замужества. То есть, я
представляю четвертое поколение в данной цепочке, которую мне
также не удается разорвать.
В течение лет десяти я много раз обращалась к эзотерикам разных
профилей. Но реально мне не помог никто. Пытаясь разрулить
свою жизнь, я и сама немало занималась эзотерикой, всякими
энергетическими практиками. Теперь уже ничем не занимаюсь, не осталось
ни энергии, что бы что-то там создавать, ни надежды на изменения.
Не знаю, как жить дальше, не вижу впереди никакого пути и не
представляю как на него выйти.
Народ, кто мне что посоветует? Как мне разорвать эту вязкую
паутину, как выбраться из болота, которое все глубже засасывает?
Несмотря на размытость всего написанного выше, мои проблемы
вполне конкретны : Как выявить причину моих
неудач и полного отсутсвия движения в жизни? Найти близких мне
людей. Встретить любимого человека. Обрести эмоциональное
удовлетворение и внутреннюю гармонию. Найти подходящую работу.
Найти себя, наконец.
Может кто знает какого продвинутого эзотерика (бабушку,
экстрасенса, мага, хоть кого...:) Я в Питере живу.
Спасибо всем, кто дочитал. Очень надеюсь на вашу помощь и буду
рада любым откликам.
|
Морально поддерживаю и очень понимаю,и знаю как приятно гулять на природе и в тишине любоваться ею...
Человек будет сосредоточен именно на тебе-поэтому заинтересованность появится!Ты ведь такая интересная!А потом,глядишь,и пригласит куда-нибудь на вечеринку,где ты встретишь свою 2 половинку!И помни: жизнь начинается после 40 лет!ТАКОВ МОЙ СОВЕТ! 
Сразу хочу задать вопрос по поводу цветных пузырей - я прямо представляю себя летящей в этом пузыре? 
Или наблюдаю, как бы со стороны, что вот летит пузырь, а в нем некая фигурка сидит и эта фигурка - я? 