Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

Я думаю что вы идеализируете себя, а раньше идеализировали своего мужа и свои отношения. Себя вы идеализируете до сих пор - вся я такая белая и пушистая, а он такой такой плохой нехороший человек. Вы с ним разговаривали почему так произошло, вы его услышали? Ничего не бывает просто так, а по теме насилия - вы же нехотите увидеть, что это вы спровоцировали такое его поведение. Женьщина которая играет роль жертвы (пострадавшая) изнутри энергетически провоцирует мужщину на такое поведение, поэтому вы и не видете почему так произошло. Вы всю вину взвалили на него, а в причинах разбираться не желаете - видите все однобоко и хотите подтверждения своим мыслям, что он такой плохой нехороший человек. Если вы говорите, что измена произошла за какие то ваши грехи, откуда вы это взяли? И даже если это так, то почему вы не отнеслись снисходительно к ошибке своего мужа - вы бы хотели, что бы вас за ошибку - ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА, выбили его из колеи. А потом вы удивляетесь на такое его поведение и небось обсуждаете его поведение с другими. Не разбираясь в причинах происходящего, вам было больно и неприятно, вы рубанули с плеча и теперь больно всем и в первую очередь детям. Небось перед ними позиционируете себя правой в этой ситуации , а папа не прав. Как же жить вашим детям и особенно вашему старшему мальчику с этим всем, как разложить по полочкам - их мир рухнул. Не советую мальчика уговаривать - пусть сам разберется кто прав а кто виноват, а то что вы его уговариваете так вы вносите разлад в его душу, что приведет к блокировке голубой чакры и полному внутреннему дисбалансу и психической неустойчивости - дайте ему проявлять свои чуства эмоции, а вы ему навязываете поведение как он должен поступать. Может это и было ваше тайное желание обрести свободу, но какой ценой. Когда люди расходятся и у них нет детей это все происходит легче.

Вот такой он взгляд со стороны .

Nest3, я на полном серьезе...........какого фига, я бы стала "отдавать" своего мч, если у нас дети , желанные дети, рожденные в любви.......которая сейчас под огромной"кладкой" обид

Габриэла, большое спасибо за отклик. Действительно, я себя идеализирую и это мешает увидеть мои ошибки, как раньше идеализировала отношения и своего мужа, что и привело к накоплению проблем и "неожиданному" для меня краху эти отношений.
Ключевой вопрос ведь даже не в изменах, нет, хотя это очень тяжелая рана для любой семьи. Измены и влюбленность в другую женщину - это одно, а вот "двойная" жизнь для меня была неприемлема. Муж ведь не просто увлекся другой женщиной, изменял мне с ней, он открыто поддерживал отношения с любовницей и при этом не собирался уходить из семьи, пока ОН не решит, как ему будет лучше (со мной, с ней). По факту ему было хорошо в тот период, когда я еще была ему любящей женой, и при этом у него была страсть и романтика с любовницей. И за моей фразой "выгнала из дома" - стоит лишь то, что в какой-то момент я поняла, что такая ситуация меня разрушает, и я так жить не хочу. Я ему предложила побыть недельку-две одному и решить для себя, чего он хочет в жизни - нашу семью или что-то другое с другим человеком.
Он сам решал, когда ему уехать (думал больше месяца), на сколько и т.д. Просто я твердо стояла на своем решении - или мы строим заново семью,или расстаемся. И было потом много всего - и его обещание детям вернуться ровно через 2 недели, и наши с детьми уговоры его вернуться раньше, и праздничный ужин в день обещанного возвращения...много всего было, у каждого из нас были за это время свои "качели".
Насчет детей - наоборот,я поощряю их выражать свободно свои эмоции, в т.ч. негативные,с этим вроде проблем нет..."Уговариваю" - это значит я высказываю свое видение ситуации, для детей я акцентирую внимание на том, что папа один на всю жизнь, и что их отношения с ним - это их отношения. Когда дети высказывают свои обиды, что он с ними редко видится и т.п. - я беру всю "вину" на себя, что это издержки наших с ним разборок, ну и объективно что теперь он живет далеко и меньше возможностей для общения.
Насилие - конечно не на пустом месте, это мне ясно. Пока я проявляла к нему хорошее отношение, выражала готовность простить и желание сохранить семью,то и получала в ответ "я тебя люблю, ценю нашу семью" (дальше шло НО..."и ее люблю, вдруг она моя вторая половина, ты должна меня понять" и т.д.")
Ключ к мирному расставанию - убрать в себе подавленные обиды, гнев, ощущение себя правой (а его виноватым), и идущие вслед за этим упреки и обвинения (явные и неявные).

[quote="Flex
Nest3, я на полном серьезе...........какого фига, я бы стала "отдавать" своего мч, если у нас дети , желанные дети, рожденные в любви.......которая сейчас под огромной"кладкой" обид [/quote]

Да, дети все долгожданные, дети красивые - а для меня это лучшее подтверждение любви между родителями. Я тоже раньше думала, как можно "отдать" своего мужа какой-то тетке, как он сам сможет жить счастливо без нашей с ним любви, семьи , без наших детей... Понимаете, ведь одно дело, когда такое происходит в семье, где всем плохо - и совсем другое, когда человек до последнего бежит каждый день радостно в семью, всем с тобой делится (он же не скрывал от меня всего развития своих чувств к той женщине, их отношений, я была т.с. "наперстницей"), продолжает тебе и всем говорить о совместных планах, ну и т.д.
Но ведь человек не вещь, чтобы мне решать, отдавать его или оставить при себе. Я поняла, что в нашем случае любовь к нему - это отпустить,а любовь к себе - выйти из этих отношений. Просто много привязок, тяжело их рвать.

Да, рассказ во многом пересекается с моей историей :-).
Насчет перекосов моральных, да, и это очевидно. Ну вот такой он, раньше я многое списывала на его оригинальное мышление, ну и некоторую "толстокожесть", нечувствительность.
Уговаривания в плане третьего ребенка - конечно, решение было за мной, он видел, как я тяжело переживаю потерю желанной беременности и скорее хотел так меня поддержать (я ему читала мнения разных врачей, что отечественные рекомендуют перерыв в 6мес мин, а зарубежные разрешают сразу, если не было операции, как в нашем случае). Я эту ситуацию вспомнила в том ключе, что рождение одного за другим младших детей было обоюдным решением, т.е. он должен был понимать на что шел он и я.

Рассказ напомнил мне такой эпизод...когда стало ясно, что беременность замерла и начался уже выкидыш, в этот же день свекр попал в реанимацию, шансы на выживание были меньше 40%. Я почти неделю, с кровотечением, ездила постоянно в больницу к свекру. Сейчас я понимаю, что для моего здоровья это был большой риск, а муж тогда это принимал как должное.
Вот это "как должное" - оно вообще было характерно...Как Вы написали, я действительно сильно под него подстраивалась - бОльшая часть разговоров о нем, его карьере, бизнесе (он во всем со мной советовался). Его увлечения на 1 месте (4 раза спортзал, 1 футбол - это "святое", никогда не отменялось, хоть день рождения в семье, хоть болезни детей). У меня личного времени, свободного от детей - никакого. Я могла куда-то пойти одна, только если находила, куда пристроить детей (он с ними сам не сидел, у него всегда дела). Никаких нянь, садиков - он был противник, только домашнее воспитание. "Разумеется", никаких помощниц по хозяйству - это считалось моей работой, как и дети.
И я как-то по умолчанию с таким положением дел сжилась. Поднимала время от времени вопросы - но на его нет скандалов не устраивала.
Были какие-то подвижки, я этому радовалась - последняя беременность мне тяжело далась физически, уставала сильно, он стал немного помогать по дому - гладить себе, утром не будил меня. сам завтракал и кормил среднего. Т.е. мне казалось, динамика положительная.
Он со своей стороны много работал, хорошо зарабатывал, в материальном плане все просьбы выполнял (я на себя почти ничего не тратила, все для детей и в дом). Совместные развлечения, всей семьей - с этим все было хорошо. Он каждый день спешил домой, никаких гулянок вне семьи (он кстати полный трезвенник). Мы болтали, ужинали, я укладывала детей спать, потом снова с мужем общались.
Как мне некоторые подруги говорили, он пошел налево потому что слишком много свободного времени у него было, что он не привык думать ни о ком, кроме себя.
Ну, теперь это уже его проблемы :-). Мне надо о своих глюках думать.

Мы с Голди как-то обсуждали эту тему. У нас с мужем "зеркальные"отношения в родительских семьях. У родителей с двух сторон первые и единственные браки, по 2 детей (у мужа старшая сестра +16лет,у меня младший брат -1,5г). Отношения "больные", конфликтные до сих пор (мои уже больше 35 лет женаты, его больше 50).
Мои родители: мама-"тиран" семьи, жесткая, бывает грубой, может унизить, оскорбить близких, сейчас объект нападок папа. Она была основным кормильцем семьи, сделала хорошую карьеру, много очень работала. Соответственно мы, дети, ее почти не видели. особенно в годы пика карьеры. С годами она смягчилась, стала хорошей бабушкой.
Папа - много раз порывался разойтись, но ради детей остался. Ответственный, много занимался детьми, помогает нам и сейчас. Понимает, что мама без него беспомощна. Они были не раз на грани развода уже и выйдя на пенсию. Папа старше мамы на 8 лет, здоровый и бодрый. Мама постоянно болела всю жизнь, очень слабое здоровье (сердце, астма, нервные припадки). Во время рождения младшего брата она пережила клиническую смерть (остановка сердца).
Родители мужа: Тиран-отец. Бывший военный, полковник, полжизни по гарнизонам. Женился рано, на простой женщине из своего села, ровестнице. Отношения в семье - домострой. Груб с женой (может назвать ее при всех дурой, и т.п. выходки). Здоровье очень слабое (сердце). Совершенно беспомощен в бытовом плане, ничем не помогает по дому жене.
Свекровь- очень трудолюбивая женщина, все делает для семьи, для мужа, много помогала с внуками (когда приезжала, они живут в другом городе). Ее кумир - ее сын (он поздний ребенок). Она несмотря на возраст (75) очень бодрая, активная.
Он уехал от них в другой город в 16 лет.
П.С. У наших родителей даже отчества зеркальные - Григорьевна у моей мамы и Григорьевич у его отца, Лукьянович у моего папы и Лукинична у его мамы.

В семейной истории есть и еще одно совпадение - у моей прабабки по женской линии было 3 дочери, муж ушел к любовнице после рождения младшей. Прабабка его не простила, никогда с ним не виделась больше (он помогал материально дочерям), много болела с тех пор и умерла довольно молодой, когда дочери выросли (в 56 лет).

Nest3 как все у вас лихо закручено и с отчествами ваших родителей, а особенно мне понравилось про бабушку. Мне сразу вспомнилась жизненная история моей бабушки и как ни странно есть сходство между нашими жизнями, правда я это списывала на то, что мне говорили, что я с бабушкой похожа в чем то, не внешне конечно, на программирование определенное.

И кое что знакомо из того что ты в последнем посте написала, я то тоже из белых и пушистых, поэтому и написала в этой теме.

Да, в плане отношения к родителям.
Муж своего отца очень уважает, идеализирует его. Постоянно с ним созванивается. Маму не уважает, почти с ней не общается (она не интеллектуал,ему с ней "скучно, не о чем говорить").
С моими родителями - сейчас у меня ровные, довольно теплые отношения. В юности я жестко осуждала маму, жалела отца (не понимала, как он это терпит). Сейчас я понимаю, что каждый старался в меру сил и понимания. Отцу благодарна в т.ч. за то, что сохранил семью для детей (и теперь уже для внуков, их 6, у моего брата тоже 3 детей).
Со стороны смотрю на написанное, и понимаю, что при таких вводных наша ситуация с мужем закономерный итог
Слишком много надо было исправлять ошибок, скопированных от родителей, а мы мало этому уделяли внимания. Т.е. был период, когда мы уже чуть не развелись (6 лет назад у меня был роман на стороне), но тогда мы решили сохранить семью и довольно много изменили, как нам казалось. Но оказалось, слишком рано успокоились и пустили все на самотек.

Бабушка (старшая дочь этой прабабушки с 3 дочерьми) по женской линии тоже жила в домострое, поэтому наверное моя мама и выбрала в противовес другую модель, сама стала "тираном" в семье.
Мне мамина модель не понравилась, а бабушку я очень любила и мне у нее нравилось в детстве (все каникулы мы с братом проводили у бабушки с дедушкой,я даже с 1,5 лет и до 3 жила там, в другом городе от родителей и брата, я этого не помню, но знаю по рассказам).
Дедушка в доме был хоть и тиран, но такой милый, добродушный, и редкий в общем-то в доме, его ценили главным образом за благополучие, которое он обеспечивал семье своей работой (деньги+статус+связи). Я так вижу, что примерно такую модель семьи я и скопировала как образец.
В этой же области (что я не сумела исправить семейные ошибки по женской линии) наверняка и объяснение тому, что у меня только мальчики рождались. Я - тупиковая женская линия рода.
Ну, время еще есть

Ничего себе...3-и мальчишки и она тупиковая линия -подрастут немного и нафиг тебе мучиться с таким индивидом?Ты счастливая!!!!Тебя на руках носить за сыновей и гордиться тобой,.....а он?-настоящий ккк--л.

_________________

Нест ты молодец, как раскручивать начала, я сама на днях тоже об взоимосвязях семейных думала, Консуэла натолкнула в другой теме. Ой девченки сейчас принесу притчу, может и не совсем не в тему, а может и в тему.

Приходит душа к Богу и говорит:"Я хочу на землю, чтобы научиться прощать".
- Но ведь все души любят друг друга и не причиняют зла, как же ты научишься прощать?
Тогда подошла еще одна душа и сказала:"Я тебя так люблю, что согласна быть твоим мужем, который будет пить и обижать тебя". Другие души согласились быть, злой свекровью и несправедливым начальником и т.д. Но когда они пришли на землю, они забыли, что жизнь - это всего лишь спектакль и стали воспринимать все всерьез. Серьезно страдать, злиться и обижаться. Забыли о том, что на самом деле все кто живет сейчас на земле любят друг друга.

Я расскажу из жизни, сегодня был мне знак . Вышла на меня одна старая знакомая, загадачным образом, и заводит разговор ни о чем. А я даже толком не помню, кто она такая. Так вот постепенно тема заходит о семьях, детях, и она в итоге мне рассказывает свою историю - что она изменила мужу, ушла к любовнику из семьи, и теперь ее экс-муж стал психом и всячески ей портит жизнь (реально портит, по-серьезному). А был мягкий, добрый человек, носил ее на руках. Но вот так его подкосила эта история,что не может человек простить обиду, и теперь делом жизни стала месть.

А мне жалко мужичка - не смог справится с ситуацией, я и Анну Каренину не смогла читать, фильм смотрела когда то давно, жалко мне мужа ее и ребенка, которого она бросила, многие воспринимают эту книгу как рассказ о большой любви, но Толстой большой знаток человеческих душ показал к чему такой выбор может привести.

Никогда не считала "Анну Каренину" рассказом о любви, а как раз о гибельности отдаваться в рабство страстям.

Я имела ввиду, что девочку мне не дали (Свыше), потому что как женщина я неправильно себя веду по жизни, передала бы им неверные программы по роду.

Ты енто брось, просто как говорится каждому свое, у тебя должны были быть мальчишки, а я еще лет в 17 увидела, что у меня обязательно будет девочка. В моей семье главной тоже была мама и я тоже сделала свой выбор, что бы не быть такой и не управлять мужем, правда при этом отдала бразды правления мужу - все не быть как мама. Теперь то я понимаю, что это была ошибка и там и там перекос.
А по поводу девочки, как говорится - неисповедимы пути господни... И еще я когда то интересовалась вопросом, почему получаются девочки и мальчики и нашла кое какие закономерности, даже просматривала своего отца перед моим зачатием... Есть определенные закономерности исходя из поведения партнеров и в жизни и в сексе перед зачатием, которы приводят к определенному результату.


Кстати Нест не пора ли тему переименовать, к примеру :Развод, дети , гармонизация отношений. Ведь как вы лодку назовете, так она и .... Кстати здесь на форуме была тема *не могу забеременеть* и вот девочка в процессе проработки потом ее переименовала в *могу забеременеть* и все у нее случилось.

Сын приведет домой жену(ну один то(младшенький) да приведет....и это будет продолжение именно твоего рода(твоего отца)Ты по смыслу очень много передашь-именно свое.Я всему от свекрови научилась и переняла(у них тож почти домострой,но оч.помогло в жизни-и люблю ее очень. )
А ДЕВОЧКА?.(у меня есть)...вся в папу и манеры и лицом-121 -выйдет замуж и уйдет и фамилию сменит.А если останеться ....то почитай форум-все не так красочно -неестественно это.
Вот у японских,китайских императоров -кто становился главной наложницей?Та которая рожала сыновей(чем больше,тем почетней )не сомневайся-это супер здорово-это значит ты из оч. сильного рода.
Подобную себе произвести -легче--а вот организм другого пола-это сложнее.И мальчика воспитать,настоящим мужчиной,задача нелегкая.

Я наглую,неприкрытую измену простить тож не могу.Итак не видишь ничего--а тебе зачем-то "признаются"Бегал бы где хотел,но скрывал-люби хоть десятерых -но детей то вырасти.
Ситуац наисложнейшая-его независимо от чувств к тебе,будет сильно тянуть к детям и тем отношениям,что были.Он сам этому не рад.Думал,что та другая сможет дать что-то необыкновенное-но жизнь...будет болезненно проситься назад.Злиться этому.
Я долго расставалась и совсем без скандалов(просто чего-то завяло и медленно усыхало и отваливалось)...и не умею расставаться.Простить..да ж не в этом суть-Любить и доверять-А чел.,который непредвидит и не ограждает тебя от ненужной боли,ну можно если он искренне расскаеться,а небудет рычать и злиться.

_________________