Гамма писал(а):
в клубе... забыли что ли?"
| Форум сайта "Голографическая цветотерапия" http://biopole.info/forum/ |
|
| Притча http://biopole.info/forum/viewtopic.php?f=29&t=7072 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Притча |
Притча о натуральном Дао Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не ппофигист по натуре, заплакал и убежал. Мораль : говна бояться - в лес не ходить. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил: - Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус... *** Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил: - Да видал я тебя и твоих долбаных родителей, говноклякская бизянина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нафик с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиежа со всяким говном... |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
С Божьей помощью К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней. Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка? — Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра. На другой день всё повторилось: — Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно. На следующий день Мастер сказал: — Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа. |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:32 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Путаница Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма). |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Признать недостатки Один мужик, у которого была близорукость, себя считал хорошим критиком в исскустве. Однажды он с друзьями пошёл на какую-ту выставку и забыл он дома линзы, из-за чего не видел чётко картины. Вскоре после прихода на выставку начал он критиковать картины. Он остановился над чем-то, [про] что думал, что это портрет, начал его обильно критиковать, говорил: "Рамка неадекватна для этой картины. Мужик на картине изабражён в очень обычной одежде. По правде сказать, художник сделал большую ошибку выбрав такого вульгарного, и грязного мужчину, чтобы написать его портрет. Это ужас." Так он долго продолжал говорить, пока его жена не смогла пройдти через толпу и сказать ему тихо: "Дорогой, ты сейчас смотришь в зеркало!!!" |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если... Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:36 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про сильную Ворону Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними. Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал: - Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь? На что получил ответ: - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею! - Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим! Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!.... Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий... Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона. Вожак снова подошёл к ней и сказал: - Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь! - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею! Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь. Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка. Да! Это была та самая Ворона! У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово. Гуси собрались возле неё и вожак сказал: -Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!! - Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё таки Д-У-У-У-Р-А!!! |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:37 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дракон и Илья Муромец Захотел Илья Муромец водицы испить.. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит: - Ильюшенька, что тебе надо-то от меня! - Так вот воды испить хочу! - Ну так и пил бы!!! |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:40 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Охота на динозавров Жил был молодой человек, мечтой которого было научиться охотиться на динозавров. И поступил он в институт, проучился 5 лет, написал дипломную работу и получил заветную специальность. И только тут он выяснил, что динозавры уже вымерли, и специальность его не пользуется спросом. Покрутился он некоторое время, потыкался в разные места и, в конце концов, нашел себе работу. Теперь он учит охотиться на динозавров других. |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:41 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Словом не изменить суть Абpам пеpеселился в один посёлок, где жили одни католики, пpичём в дом, pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но всё же под давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой водой и пpоизносит: - Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит кусок мяса и пpоизносит: - Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба. |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 3:45 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Квадратизм Рисование – давняя моя страсть. В детстве я мечтал нарисовать что-нибудь эдакое, чтоб все посмотрели и сказали: он – гений! Но, увы. Ван Гог из меня не получился. Ирисы не рисовались. Пикассо тоже. Его «девочка на шаре» вдохновила, было, меня нарисовать мальчика на треугольнике, но мальчик почему-то упорно получался похожим на девочку. Пришлось девочку стереть и оставить только треугольник. И тогда меня осенило. Вот почему Малевич нарисовал черный квадрат! Потому что с девочками у него не получалось. Вот в чем дело! И я стал подражать Малевичу. Нет-нет… Я не стал рисовать черный квадрат. Это был бы чистейший плагиат. Я нарисовал красный квадрат. А потом синий. Зеленый тоже получился ничего. Позже я нарисовал свой настоящий шедевр – желтый квадрат. А потом наступил кризис жанра. Цветов не осталось… И я презирая сам себя начал рисовать фиолетовые, розовые и лазоревые квадраты. В общем, я чуть не растерял свой талант на этой фигуре. Но теперь я знаю: мой самый главный шедевр был еще впереди. Я сейчас рисую Белый квадрат. Набросок у меня уже есть. Осталось только подвести последние штрихи. И будет шедевр. Малевич будет плакать от зависти на том свете. Но пусть он не плачет. Эту картину я посвящу ему. Своему учителю! |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 4:00 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Индуизм Мыкола заходит в хату, ищет жену: - Гала! Галуся! Та дэ ж ця жинка… Галуся, ты дэ! Галыончик! Та дэ (где) тоби носэ, бисова баба! Внезапно появляется Гала – торжественно тихая и отстранённая. Мыкола даже вздрагивает от неожиданности: - Фу, ты… Гала! Шо цэ у тэбэ?… – собираясь стереть точку в центре её лба, но Гала бесстрастно предупреждающе поднимает руку. Мыкола, опешив: - Ой, Бо!…Я ж тико стереть хотив… Грязь же ж… - Цэ нэ грязь… Цэ, друг мий, просветлённый трэтий глаз! - Чого?! - Як кажэ Рама Крышна, открой свои чакры для высшей энергии! - Так…Зрозумив (понял)… У сельмаг знов (снова) кныжкы завэзлы… – пытаясь отобрать у жены книгу. Гала бесстрастно: - Нэ пытайся, друг мий, як каже вэлыкый Драхмапутра… Мыкола прикрывает ей рот рукой: - У моей хати попросю нэ лаяться!, положил ей руку на лоб: - Пинтиратуры нэмае, щёлкает пальцами у неё перед глазами: - Гала! Олё! Гала! Гала, как будто очнувшись, но всё также на него не реагируя, выдернув из рядом стоящего цветочного горшка цветок, торжественно произносит: - Пийду, возложу лотос к ногам свяченой коровы… Мыкола кричит ей в след - Гала! Нэ чипай (трогай) Зорьку! Мыкола прислушивается, раздаётся грозное "му", затем треск, стук, грохот опрокинутых вёдер, через секунду в хату входит Гала – всклокоченная и помятая, в руках огрызок от цветка. Просветлевший Мыкола с надеждой спрашивает: - Ну, як?… - Як, як… - пасмурно отвечает Гала, стирая свой «третий глаз» на лбу, - Мэнэ озарыло… Шо индуизм в нашей хати… Нэ прыживэтся… |
|
| Автор: | Yuchiki [ Пт мар 27, 2009 7:00 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гамма писал(а): в клубе... забыли что ли?"
|
|
| Автор: | Саня [ Пт май 11, 2012 10:15 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Притча о воробье Однажды холодной зимой летел старый воробей.Летел долго,выбился из сил,упал на дорогу и стал замерзать.Совсем уже было замерз,но тут прошла корова и ляпнула прямо на него.Отогрелся воробей,зачирикал.следом за коровой шла кошка,увидала воробья,вытащила его из коровьей лепешки и съела. Мораль№1"Не тот враг,кто тебя обосрал и не всегда дерьмо является дерьмом по своей сути" Мораль №2 "Сидишь по уши в дерьме,так хоть не чирикай" Мораль №3 "Хоть ты и старый воробей,но всё предугадать трудно" |
|
| Автор: | Лючия [ Пн авг 12, 2013 10:16 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Притча |
Цитата: Портной Хайме шил брюки на заказ очень долго — целых две недели. И заказчик возмутился:
— Бог сотворил мир за семь дней, а ты с какими-то брюками возился две недели! — Но что приличного, — возразил портной Хайме, — можно сделать за одну неделю? Вы посмотрите, какой кошмарный получился у Него мир и какие шикарные я сделал брюки! |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|