Форум сайта "Голографическая цветотерапия"
http://biopole.info/forum/

анекдоты
http://biopole.info/forum/viewtopic.php?f=29&t=3563		 Страница 5 из 7
Автор:  Life [ Вт дек 06, 2011 8:59 pm ]
Заголовок сообщения: 
Marisha писал(а):
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ (с)


Один из украинских операторов мобильной связи пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно – возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный. Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок, и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет эдак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парнишка. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе, и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС-ку следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь))).
Робот закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА...


121 перепостила на Фейсбуке :)))
Автор:  Life [ Пт дек 09, 2011 10:13 pm ]
Заголовок сообщения: 
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба. 121
Автор:  Саня [ Сб дек 24, 2011 10:17 am ]
Заголовок сообщения: 
Ватикан, площадь св. Петра, происходит очередной сходняк у папы римского. Начинают подъезжать мегатачки с кардиналами и прочими служителями культа. Тут, к входу медлено подплывает папомобиль.
На площади находятся два туриста из Одессы. Глядя на золотое убранство собора св. Петра, на авто папы римского, один другому говорит:
— Вот, Сеня, что значит эффективное предприятие — а начинали ведь с ослика!
Автор:  sommy [ Вт янв 17, 2012 8:50 pm ]
Заголовок сообщения: 
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
Автор:  Консуэла [ Ср янв 18, 2012 11:24 pm ]
Заголовок сообщения: 
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.
_________________________________________
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
________________________________
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:"Это что за безобразие, мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому то мальчишке?"
В редакции ему отвечают: - "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил -правильно - в Центральной Африке А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно-Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины с нетерпением ждут каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
Автор:  Консуэла [ Чт янв 19, 2012 10:56 am ]
Заголовок сообщения: 
"""""""
""""""""
Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить –
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.

Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.

Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас – козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…

Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.

А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.

Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил –
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…

Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.

Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит – беда –
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай – ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?
Тут мент задумался, слегка…

Встал перед клеткой с попугаем,
И о себе напоминая:
Ну, не молчи, ведь я козёл,
Скотина, дурень и осёл…
Так перечислил всё, что знал.
И попугай ему сказал:

Я рад, раскаялся ты всё же.
Молись, и Бог тебе поможет.
Раз осознал свои грехи,
Твои дела не так плохи…

кто автор незнаю-))
Автор:  Assorio [ Вс янв 22, 2012 11:00 pm ]
Заголовок сообщения: 
Разговор двух девушек:
— У тебя одна бровь ниже и толще нарисована!
— А ты жирная.
Автор:  sergodanilov [ Ср янв 25, 2012 3:28 pm ]
Заголовок сообщения: 
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Автор:  Саня [ Пт фев 03, 2012 10:41 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Автор:  Life [ Сб фев 04, 2012 10:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
Саня писал(а):
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


121
Автор:  Саня [ Вт фев 14, 2012 11:07 am ]
Заголовок сообщения: 
Папа, а кто такой шизофреник?
– Сынок, это человек в котором из бесконечного многообразия личностей остались жить только две
Автор:  Life [ Вт фев 14, 2012 11:07 pm ]
Заголовок сообщения: 
Саня писал(а):
Папа, а кто такой шизофреник?
– Сынок, это человек в котором из бесконечного многообразия личностей остались жить только две


121
Автор:  Marisha [ Ср фев 15, 2012 10:54 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мойша, как-то решил проверить правдивость поговорки кто рано встает тому Бог дает. Встал ни свет ни заря, одел самый лучший костюм, новые туфли, часы с запонками, новое пальто и вышел. Через час приходит голый и босый.
- Боже, Мойша, что случилось??!!! - спросила Сарочка.
- Знаешь, Сарочка, кто-то встал раньше меня...
Автор:  Саня [ Чт май 24, 2012 5:08 pm ]
Заголовок сообщения: 
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Автор:  Sansey [ Сб май 26, 2012 10:28 pm ]
Заголовок сообщения: 
Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее в голове чегото празднуют.
Автор:  Саня [ Пт июн 01, 2012 11:38 am ]
Заголовок сообщения: 
-Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" -И что? -Сегодня иду и вижу,что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи-помою."
----------

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
------
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет
Автор:  Саня [ Пн июл 09, 2012 4:33 pm ]
Заголовок сообщения: 
Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например, динозавр.
===================================================
Жизнь - это несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра надо работать"
===================================================
Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
===================================================
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
Страница 5 из 7 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/