| Форум сайта "Голографическая цветотерапия" http://biopole.info/forum/ |
|
| Проблематичная семья http://biopole.info/forum/viewtopic.php?f=26&t=2962 |
Страница 1 из 8 |
| Автор: | Ruti [ Чт апр 20, 2006 3:19 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Проблематичная семья |
Хочу предложить на ваше рассмотрение ситуацию в среднестатистической семье. Отец, мать, один ребенок. При пристальном анализе оказывается, что доминирующие отношения между ребенком и его родителями - страх перед пьющим отцом и подсознательный стыд за мать. Вызывает ли описанная семья какие-либо ассоциации у вас? Как вы думаете, какие проблемы могут возникнуть у ребенка в будущем? Какую помощь вы бы предложили, чтобы предотвратить или исправить их? |
|
| Автор: | Fenix [ Чт апр 20, 2006 4:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если один ребенок, то он ненсёт двойную кармическую нагрузку, за род отца и род матери. Это уже делает его менее жизнеспособным. А, страх перед пьяным отцом может сказаться как отрицание мужественности как таковой у мальчиков, и отрицание замужества и отношений с мужчинами у девочек. И огромная вероятность развития ув будущем гомосексуальных наклонностей. Это уже не считая проблем со здоровьем. 
Фигово получается. |
|
| Автор: | Goldy [ Чт апр 20, 2006 9:00 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Страх перед пьющим отцом вызывает у ребенка подавление своих эмоций, как следствие напряженное тело. Эмоции подавлены, человек их с трудом ощущает, и с массами с трудом работает. Подавленная агресивность, которая может вылазить подсознательно в общении. Ребенок получает программу "жертва-тиран" . Какую роль в этой программе он "играет" в жизни - зависит от личностный особенностей. Чаще обе роли проявляются, но какая-то более устойчивая, а какая-то вылазит иногда. Т.е. такой ребенок может как правило вести себя как "жертва", но иногда начинать подсознательно разыгрывать "роль отца",т.е. тирана. Стыд за мать - вызывает в ребенке непринятие своей женственности. Т.е. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАМОЙ (т.к. она плохая, она не права). Непринятие слабости. Что нужно сделать - чистить отношения с отцом, вспоминая ситуации насилия, прощать, принимать, и находить новые решения -как относиться к нему. Примерно - Я СПРАВЛЮСЬ, Я МОГУ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ. И разотождествление. Это было в детсве - а сейчас в зрослый, поэтмоу принимаю и отпускаю то, что было в дестве. желателньо отца простить, воспринять как человека в проблемами. Не держать зла. С матерью - разотождествиться с нйе и ее программами. Сказать себе - что у мамы своя жизнь и свой выбор, а у меня свой. Маму простить и принять, а для себя - учиться принимать в себе женщину, слабость. |
|
| Автор: | Emmi [ Пт апр 21, 2006 2:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот и у меня такая же история. В детстве мы с мамой терпели моего отца-алкоголика, я просила развестись с ним , мама говорила, что уходить некуда и развод ничего не решит, она сама не сможет нас с сестрой одна прокормить. Потом мы выросли и уехали, терпеть уже не было сил, сбежали можно сказать в другую страну. Тогда я говорила, что никогда не терпела бы так, но ситуация теперь повторяется в моей семье, мой муж пьющий тиран и я с детьми вынуждена терпеть его , потому как ни уйти ни развестись немогу. Как дошла до такого сама незнаю и как решить эту проблему ? Понимаю , что если все оставить как есть , пострадают дети, ситуация будет возвращаться снова и снова, надо разорвать этот круг. |
|
| Автор: | Irita [ Пт апр 21, 2006 3:21 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня такая ситуация была. С тем лишь различием, что у меня еще и сестра есть. Последствия следующие (те, которые уже осознала, проработала): 1. Неосознанное подавление эмоций. В детстве не помню когда плакала. Наверное, вообще не плакала. Естественно, возникли проблемы с проявлением чувства любви в подростковом периоде. Долго училась выражать свои чувства, при этом, высказывая, ощущала, что переступаю через себя, но заставляла себя это делать. Когда начала практиковать ГТ, училась проявлять эмоции. В результате поняла, что большинство проблем с мужем у меня из-за того, что я ему не высказывала свои эмоции, свое недовольство некоторыми вещами. И он думал, что все в порядке, меня все устраивает. Сейчас, как мне кажется, я эту проблему проработала. 2. Цитата: Подавленная агресивность, которая может вылазить подсознательно в общении. Это всё у меня начало выскакивать, когда я на этот сайт пришла. Прорабатывала это путем "копания" в причинах агрессии. 3. Трудно строить любовные отношения с мужчинами. Очень хорошо выстраиваются товарищеские, дружеские отношения. А вот с любовью тяжеловато. Хотя и гомосексуальных наклонностей я в себе не нахожу  4. Цитата: Стыд за мать - вызывает в ребенке непринятие своей женственности. Т.е. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАМОЙ (т.к. она плохая, она не права). Непринятие слабости. Тоже было. Этот пункт я долго прорабатывала. Сейчас я маму полностью принимаю, отношусь к ней с любовью. У меня на стыд за мать еще накладывался страх перед ней. Очень сильный страх, была серьезная привязка. 5. Программа "жертвы". Очень сильная программа. Я ее отрабатывала и по отношению к мужу и по отношению к ребенку подключила, когда он родился. Она, как мне кажется, и до сих пор еще есть, но уже явно не в такой сильной степени как была.  6. Не могу терпеть, когда выпивает муж. Даже когда он немножко выпивает. Во мне это вызывает бурю эмоций. У самой у меня двойственное отношение к алкоголю: с одной стороны, сильный внутренний запрет на то, чтобы выпить, с другой - при эмоциональном срыве желание выпить. Правда, еще ни разу в жизни не напивалась Но был период (когда были сильные проблемы), когда у меня в шкафу стояла бутылочка клюквенной настойки, и я , придя домой с работы, делала из нее пару глоточков, чувствовала от этого расслабление. 7. Как следствие подавление эмоций долго не знала что значит по-жизни слово "хочу". Ничего не хотела, ни к чему не стремилась. Достигала целей, которые давали родители. Даже замуж вышла только из-за того, что муж был единственным "мальчиком", которого приняла, одобрила моя мама. Наверное, много еще последствий такого детства можно накопать. Цитата: Какую помощь вы бы предложили, чтобы предотвратить или исправить их?
Уверена, что то, что я смогла все это осознать и проработать, на 90% заслуга ГТ. За что очередное огромное спасибо Голди и Александру! 
|
|
| Автор: | Goldy [ Пт апр 21, 2006 3:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Emmi нужно в себе убирать программу "Жертва". жертва не берет на себя ответственности, она склонна ждать от других решений, изменений. Она чувствует, что ей нанесли вред, жалеет себя, обвиняет "тирана", жизнь. И ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Можно работать по разному - из настоящего времени прорабатывать массы страха, жалости, нерешительности и т.п. там эта программа и обнаружится.И отменять ее. Можно чистить записи прошлого, где были негативные чувства по отношению к отцу.Нужно его простить и принять, и найти дял себя новое решения для тех ситуаций, а потом и для своей жизни. Суть - Я СПРАВЛЯЮСЬ С СИТУАЦИЕЙ, я МОГУ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ. И в настоящем чистить ситуации, где ты жертвуешь собою. |
|
| Автор: | Goldy [ Пт апр 21, 2006 3:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Irita ты молодец, проделала огромную работу 
|
|
| Автор: | Emmi [ Пт апр 21, 2006 3:36 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасибо большое Голди!  Буду стараться проработать ситуацию.
|
|
| Автор: | Irita [ Пт апр 21, 2006 3:43 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эммочка! Как у тебя ситуация оказывается накручена...кошмар.. Мне кажется, что нужно начать прорабатывать эту проблему именно с проработки проблем детства. Принимай мать, отца, прощай их. Если общаешься еще с мамой, в идеале ты должна почувствовать легкость в отношениях с ней. Еще наверняка у тебя тоже есть привязки к матери или/и к отцу. Чтобы убрать привязки очень хорошо помогают аффирмации. Я убирала привязку, которая держалась на страхе и чувстве вины перед мамой. Каждый день я повторяла аффирмации: "Мама! Я перед тобой ни в чем не виновата" и "Мама! Я тебя не боюсь". Ты бы знала, как у меня маму "колбасило", когда я эту привязку убирала Были какие-то абсолютно нереальные ситуации между нами + она очень сильно болела. Поэтому заранее, чтобы предотвратить такую ситуацию у тебя, подсказываю: нужно параллельно с аффирмацими еще маме посылать любовь. Произнесла блок аффирмаций - посылай любовь. Желательно делать это не реже 2 раз в день. При этом визуально ощущай, что ты обрубаешь привязку.
Если привязка сильная, то это процесс довольно долгий: должно мировосприятие измениться, отношение к маме/папе, а это происходит постепенно. У меня это заняло порядка 4 месяцев. Еще все это время меня одолевали жуткие страхи, чуть с ума не сошла. Наверное, это из-за того, что у меня привязка была по желтой чакре, а там все страхи сидят. И они все всплыли на поверхность. В общем, работай над собой, учись управлять реальностью. ГТ - замечательный инструмент для этого. Успехов тебе!
|
|
| Автор: | Irita [ Пт апр 21, 2006 3:46 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Goldy писал(а): Irita
ты молодец, проделала огромную работу Голди! Спасибо огромное!!! :10:
|
|
| Автор: | Emmi [ Пт апр 21, 2006 6:01 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ириточка, спасибо за совет и поддержку С мамой у меня очень хорошие отношения, мы с ней лучшие друзья, я ее очень люблю, а папа уже умер. С прощением к нему пробовала работать, но до конца простить не получается, слишком уж много чего пережили. Просто мне иногда кажется, что женьщины в нашем роду все так жили и терпели своих пап и мужей , и я сейчас стала повторять их судьбу, но я так жить не хочу, может это кармическое ? Буду искать и работать.
|
|
| Автор: | Hera [ Сб апр 22, 2006 12:13 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Emmi, знаешь, мне помогло простить своего отца вот что: я исповедалась. Было мне очень плохо и я просто не знала ЧТО мне делать и вообще...  с одной стороны мама прессовала постоянно, а с другой стороны отец, человек совершенно,... я даже и не знаю как описать его...  :? в нормальном трезвом состоянии мог избить, если его мама науськает в один "прекрасный", я просто уже не выдержала такого житья и меня сами ноги понесли в церковь, вечер уже был, но на моё счастье батюшка должен был придти скоро и я села ждать его, когда он пришёл, то я стала ему рассказывать за отца и сказала, что я в отчаянии и не знаю чтот мне делать, про мать я промолчала, потому как думала, что мне он не поверит он выслушал меня посоветовал попоститься 3 дня до исповеди, прочесть молитву какую то, уже не помню, перед исповедью её читают, думаю можно найти в молитвеннике. Я так и сделала, исповедалась искренне простила его и...перестала что либо чувствовать к нему пустота и тишина Любить не могу, но и ненависти нет, просто безразличие 
Про мужа...я так боялась выйти замуж за человека, который был бы похож на моего отца, что шарахалась от всякого, кто хоть как то мне его напоминал, НО... жизнь преподнесла мне "сюрприз"...  мой муж очень похож на мою маму характером и плюс некоторые черты отца проскакивают Вот так то ещё бывает сейчас вот докопалась я до много в наших с ним отношениям закрыла карму с мужем. Но что то ещё не доработаное осталось, потому что чувствую ещё какую то связь, которая держит его около меня. Может это связано с тем, что я не всё ещё прочистила с мамой
|
|
| Автор: | Солнце [ Сб апр 22, 2006 4:32 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ваши матери за пьющих изначально выходили замуж? Т.е. Он уже был молодым алкоголиком? Я вот как-то не склонна мужчин винить. Да и матерей тоже. Это прямо схемы какие-то. Страсть проходит, а он бедный должен содержать, кормить ее и детей. И еще слушать, что у Зинки-Нинки шуба есть. А он уже ее не хочет, ну и детей тоже. НУ, НЕНУЖНЫ, а деть некуда. Запьешь как миленький, особенно если интеллектом обделен и это не самый худший вариант, можете догадаться! Мужчинам в этой жизни труднее жить. Это я так думаю. Кто думает иначе? Предложение для всех кто живет не с тем с кем им надо: Вы себе ЧЕТКУЮ картинку нарисуйте как бы вы, лично, хотели жить в новом браке! НАРИСОВАЛИ? А теперь подумайте, сколько так проживет ваш новый муж? Может, окажется, что и старый не плох 
PS(Мне мой папа мне так и говорит - Лучше я поживу, чем ты поживешь! Непьющий между прочим!!! Это я так добавила  )
|
|
| Автор: | ---- [ Сб апр 22, 2006 1:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
selezneva писал(а): Ваши матери за пьющих изначально выходили замуж?Т.е. Он уже был молодым алкоголиком?
Я вот как-то не склонна мужчин винить. Да и матерей тоже. Это прямо схемы какие-то. Страсть проходит.... Любовь слепа... По тому наверно и выбирается половинка соответственно твоим программам-вот и отрабатывать приходится. А иногда просто думаю почему так складывается, а не иначе. Чем я хуже других, почему я такая родилась. Почему иногда так всё сложно в жизни. ... А потом возникает ситуация в жизни и видишь её аналог из жизни родителей... и т.д. А жить то хочется не совершая их ошибок, потому что результат уже увидел и он не совсем радосный. А сама являешься генетическим продолжением их... Вот и схемки получаются... Вчера прочитала в статье Голди : намерение : " Я беру на себя ответственность за решение возникающей проблемы". т.е. нет смысла обвинять других, жизнь - это всё видимость- всё зависит от меня. К чему написала это я сейчас: к тому что каждый из нас способен решить проблему и направить её в нужное русло, с минимальными энергетическими затратами. При этом совсем не нужно создавать себе чувство вины, а научиться жить и реализовывать все свои возможности, даже если они кому то покажуться абсурдными... |
|
| Автор: | Лунная дорожка [ Сб апр 22, 2006 2:37 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
девушки во обе правы, ведь если вдуматься, так и есть предпосылки для такой жизни есть, если у парня уже есть наклонности, но влюбленные глаза предпочитают на это не смотреть..до поры до времени и тет возникает момент, когда задаешься вопросом - Что делать? И почему? кармическая задачка твоя или родовая, а может и то и другое, а теперь нужно что-то делать, для начала попробовать свои силы в изменении ситкации в лучшую сторону, вот тут справляются единицы, в основном терпят, расстаются или борятся с переменным успехом и похоже когца этому нет и края и ткт подкмаешь, что же все таки первичнее любовь или расчет? Любовь невзирая на слабости партнера, которын потом придется расхлебывать или выбирать , стараться во всяеом случае более достойного способного строить будущее для себя тебя и твоих детей, но и тут загвоздочка, мужчин и так мало, а уж нормальных и подающих надежды еще меньше, вот и женются , при первой любви с первого или второго взгляда, вообщем это вечная проблема , только в складывающихся обстоятельствах придется решать , как же действовать, только страдающих становится больше............................ |
|
| Автор: | ---- [ Сб апр 22, 2006 3:01 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ох, дорожечка, я вовсе нехотела спорить и или отстаивать что то. Просто как то стали складываться события в моей жизни, что куда ни ткнусь - везде залежавшаяся проблема-так и на форуме -что страничку ни откроешь-всё о том же . Просто в большинстве случаев решаешь одну проблему , а в след за ней целая куча накатывает. Вот и начинаешь метаться от одного к другому... а хочется определённой последовательности. Весь этот хаос мыслей поднадоел уже... Вот и хочется поставить такое намерение и следовать ему , что б хоть в чём то разобраться до конца. Ведь после любого намерения обязательно последуют ситуации ( а ты уже готов принять их- вот халявщица! )
|
|
| Автор: | Лунная дорожка [ Сб апр 22, 2006 3:09 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
[quote="Пола"]Ох, дорожечка, я вовсе нехотела спорить и или отстаивать что то. :) а мне так и не показалось, мне понравились ваши высказывания и я тоже от одной темы к другой хожу и все больше нахожу интересных тем, что всех тревожит, но вот последние дни наметилась тенденция, что все логические решения приводят к началу, а там хаос, и хочется еще и еще услышать новое решение новый подход, во всем одна голова хорошо а много лучше... |
|
| Страница 1 из 8 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|