Доброго дня всем! Сейчас я стою на пороге раскрытия своих возможностей и перемен в жизни. И перед этим мне дана была возможность сделать последний(возможно) штрих в кармических проработках.
Расскажу по порядку. Я уже писала о том, что меня с детства преследовали фантазии о любви между братом и сестрой. К реальной жизни эти фантазии совсем отношения не имели, поэтому я полагала что это проявление сильного архетипа ( ну, вроде близнецы - это две половинки одного целого, которые вновь хотят слиться). Но был и другой вариант - воспоминание из прошлой жизни.
Этот образ мне всю жизнь не давал покоя. Зачастую мне снились осознанные сны на эту тему - я сознавала, что сплю, но пребывала в этой ситуации.
Долгое время я словно искала ответ на какой-то вопрос(наверное, всю сознательную жизнь). Психологи ничего объяснить не могли.
Искала аналоги в искусстве - кино и литературе.И нашла! Недавно наткнулась на фильм "Лицо со шрамом" с Аль Пачино в главной роли. Скажу сразу - я не поклонница Аль Пачино, и не люблю боевики. НО фильм оказался очень сильным,( и не боевиком , а драмой), и к тому же Аль Пачино сполна раскрыл там всю свою харизму. Он играет кубинского эмигранта Тони МОнтану, который быстро становится главарем наркомафии. Сам фильм интересен и поучителен, но меня особо затронули отношения Тони с его сестрой Джиной. Джина - единственный человек, которого он по настоящему любит. Помогает ей в исполнении мечт, дарит подарки ( покуда его брак с подругой босса несчастен и рушится). НО главное - не выносит рядом с ней присутствия другого мужчины. В такие минуты в глазах у героя зажигается огонь, и он настолько поглощен своими переживаниями, что для него ничего кругом не имеет значения - ни сделки, ни друзья, ни смертельная опасность. Но все это приводит к трагедии - когда он обнаруживает, что его сестра и близкий друг - любовники, в его глазах вспыхивает тот же огонь, и он не задумываясь в ту же секунду убивает друга...
Многие считают что его любовь к сестре извращенная, другие же говорят, что он просто пытался ее от чего-то уберечь. А меня лично так затронули эти сцены, что я испытала невероятно сильные эмоции... мне казалось, что даже сердце не выдержит - словно прорвало плотину и вышли давно дремлющие чувства). Это были и нежность, и радость, и боль. И мне показалось, что это самая трогательная история любви, которую я когда-либо видела. Извращенная она или нет - не знаю. И смысла нет об этом думать.
Недавно я написала об этом на одном форуме, на котором то же давно общаюсь, и меня очень заинтересовало мнение одной женщины на этот счет.
Она написала, что видит эту ситуацию в моей прошлой жизни, и вроде я - мужчина ( и действительно, я с детства проживаю эту ситуацию с точки зрения мужчины). Сильная страсть и запрет на подобного рода отношения создали во мне конфликт, который привел к вспыльчивости и неадекватному поведению ( это и объясняет поведение героя Аль Пачино, кстати).
Но самое интересное - далее. Эта женщина написала, что возможно сейчас в моей жизни есть человек, который зеркалит мое поведение в прошлой жизни. Он проявляет эмоциональную нестабильность, взрывается и причиняет боль нелогичными и иррациональными поступками. Так вот, это один к одному описывает поведение моего мужа в последние годы, когда у меня начались энергетические чистки.
Вообще, он с самого начала с трудом переносил на меня сексуальное влечение( а любовь - гораздо легче). Как мне казалось - словно я ему дочь.. или сестра? Он довольно рациональный человек и никогда не пьет, но все чаще без причины взрывался, а потом опять проявлял нежность.В одной английской рецензии к фильму я читала, что Джина была для Тони "кнопкой берсерка", т.е фигурально выражаясь кнопкой, которая без всяких причин вдруг запускает в спокойном и хладнокровном человеке механизм гнева и безумия. Тогда еще ни о чем не зная, я подумала, что являюсь почему-то "кнопкой берсерка" для своего мужа. Вел он себя странно и нелогично, чем шокировал всех кругом, а мне и детям причинял боль. Год или два назад он вообще заявил что я хорошая, и он меня любит но жить со мной не может, и дело в нем самом... В общем так странно... А я до сих пор переживаю из-за всего этого.
Я вовсе за него не цепляюсь, могу вырастить четырех детей одна.У меня чудесные умные дети, и кроме того я верю в себя и свои таланты и могу нас обеспечить. И в одиночестве нет ничего плохого . Я одна, но не одинока! Но о муже вспоминаю почему-то с болью. Дело все же не в одиночестве!
Мне сказали, что типа в прошлом я своим поведением причинила боль обьекту любви, и теперь должна себя простить, тогда жесткие проработки закончатся и зеркалить не нужно будет.
Первые дни у меня опят была целая буря эмоций в связи с этими воспоминаниями, пропал сон. Сейчас полегчало. Стало проходит чувство вины и недостойности, от которых всю жизнь не могла избавиться.
Но теперь не знаю - закончились ли проработки? В принципе, я вспомнила свои жизни в мужском воплощении, я была воином - не то, что бы злым, но отнюдь не лишеным агрессии и жестокости. Очень многие образы из истории и искусства напоминают мне об этом образе, и я всегда испытываю при этом сильное волнение. В этой жизни я должна была воплотить противоположные качества - нежность, милосердие, сострадание ко всем. Возможно, я должна мысленно вернуться в прошлое и прожить те же ситуации с сестрой , но уже с меньшей доли жестокости, с большим пониманиеми нежностью, которые мне удалось в себе раскрыть.
Не знаю, как быть дальше? Хотя чувства вины и нелюбви к себе стало меньше, все таки эта ситуация еще жива во мне. Иногда кажется, что я должна была ее (свою сестру) от чего защитить. Кроме того, думаю, что моя мужская половина - т.е я сама в прошлом - искала свою женскую половину - т.е меня же, и его сестра, кстати, была похожа на меня ( я помню ее облик).
И кстати, я так же поняла, откуда в моей жизни настойчиво брались постоянные любовные треугольники, в которых одну любят, другую - используют, но все мучаются. Я сама создавала эти ситуации с женщинами , будучи мужчиной, играла с их чувствами. Я совсем не понимала, почему в моей нынешней жизни появляются женщины, к которым я отношусь хорошо, как к близким людям, а они становятся любовницами мужа, и начинают меня ненавидеть и ревновать.У меня было чувство , что так быть не должно. Эти ситуации повторялись назойливо. Понятно, что в прошлом я причинила это все женщинам, но не со зла, а из-за внутренней запутанности. И поняла, что никто в данной ситуации не виноват, все страдали - и в прошлой жизни, и этой.
Но пока я не знаю, закончились ли проработки, облегчится ли моя жизнь.
И еще я чувствую, что эта ситуация связана с раскрытием сердечной чакры во мне ( словно в сердце прорвало плотину), и с моей дальнейшей реализацией в жизни. Я должна проработать все это, чтоб зажить наконец полноценной жизнью, а то сейчас мне что-то держит и все двери закрыты.
Такие дела... Спасибо , что прочли до конца, буду так же рада советам :)
. Еще несколько недель назад я в отчаянии думала - ну как я могла добровольно решится на такое воплощение? Сейчас понимаю, что была рада родится , и шла на это во имя Любви.