Доброго времени! Если позволите, я со своими заморочками к вам)
Лет в 14 поставили лимфо-венозную недостаточность, назначили операцию, но мама от нее отказалась - "еще рожать придется". Отеки начались одновременно с ее онкологией. То больше, то меньше. Сейчас мне 33, двое детей, муж. Очень много хороню - своих, чужих - словно такой сговор - донести до меня информацию. Добило меня обстоятельство с кошкой - после почти 15 лет совместной жизни она ушла, как и мама, от рака - прямо в руках, перед новым годом. Я "вошла" вместе с ней в пространство, из которого она должна была уйти, а я остаться. И я очень остро это намагниченное интеллектуальное нечно ощущала - где-то после ее 40 дня стало чуть легче - как стоящее в ожидании торнадо, которое вытягивает нужных себе. Ощущение, что отнимаются руки, воля - и ты уже не сопротивляешься. Просто не я была в этот раз в списках, а моя кошка, но ощущения очень сильные - словно дали понять - как оно работает. В августе, благодаря наследству, окупившему всю поездку, свозили детей на Мальдивы - наследство оставила тетка мужа, врач, всю жизнь промучившаяся со своими ногами - и как только я села в самолет - фшир - и ноги раздуло до коленей, вышла из самолета как на подушках, обратно боялась в самолет садиться - и была права - все стало много хуже. Сейчас начало марта - если долго сплю, встаю с практически своими нормальными ногами, чуть похожу - как у слонишки. Знаю, что отеки это нежелание сделать шаг, меня стопорит на мыслях о разводе - разница 20 лет, выходила замуж, чтобы была защита от жизни, от родителей, потому что любимый человек погиб и я решение об этом браке прямо у него на кладбище и приняла через пять лет, как его не стало. Хотела семью, детей, чтобы родители как можно дальше были. Когда муж обо мне не слишком хорошо "про себя" думает - я сильно ограничиваю свою доступность, особенно физическую - это выглядит как серьезная энергетическая атака, при этом он знает, насколько сильна его энергия, я ему прямо сказала, что у меня сразу и сердце болит, и вообще когда он дома - упадок сил, стараюсь быть менее заметной или наоборот, чтобы чувствовал - что я сильная и не стоит меня атаковать. А недавно говорит - давай я "посмотрю", что там у тебя с ногами. Я к нему спиной встала, и первая же мысль с видеорядом - я по-колено в землю закопана - именно с такой формулировкой. Что я вверху вроде легкая, как деревце, а от колена словно двинуться не могу - и приходится принимать условия "стоя на месте". Еще момент - так как-то получилось, что маму похоронили в платье, в котором я ходила на работу, а она его шила для себя на праздники. Подруга ее подсуетилась, а после было уже не переделать. И котенок умер в моих носках, и моя любимая кошка выбрала еще до ухода любимый наш с ней свитер - и умерла на нем, и в него же и завернула. Еще я спокойно нахожусь в контактах с ушедшими - сами приходят, очень нежно относятся, а мой старший ребенок совершенно спокойно получает любую запрашиваемую информацию - с той стороны все друзья. А вот после общения при жизни с мамой и сейчас с мужем - это единственные два человека, после которых хочется "не жить", "не быть". Пытаюсь найти и нахожу много положительного - и обучающего в том числе, но очень уж это затянулось с мужем - словно меня душат, стерегут, всюду капканы - только подумай о чем не том - словно мысли сканирует. А я учусь их прятать. Но отекшие ноги очень мешают жить. Боюсь, что это выльется во что-то действительно нехорошее. Врачи не знают, что это такое. А пить в качестве эксперимента таблетки не хочется. Посоветуйте, пожалуйста, в каком направлении думать? Ощущения, что я давно на одном месте топчусь. Разговаривала с психологом, так выяснилось, что внутри меня живет восьмидесятилетняя старушка, ничего не хотящая, и вот она сейчас приляжет и "уйдет". Пытаюсь сейчас в себе найти хотя бы свою ровесницу, любящую жизнь) Спасибо)
