Форум сайта "Голографическая цветотерапия"

НАД СОБОЙ, ЛЮБИМОЙ надо работать а не по форумам ..........

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Астромерия, конечно, первым делом сделай тест на совместимость. Посмотри по пузырикам что и как там у тебя. Очень помогает увидеть такие моменты, которые ты пока даже не осознаешь и не предполагаешь. Если плодотворно поработаешь, то тааааакую пищу для размышления раскопаешь , что времени не будет хватать на ликвидацию всех завалов, загонов и траблов)). Я по-доброму. Удачи.

_________________
А всё могло быть иначе.......

Солнце
Радость
Спасибо за пинок, я чувствовала, что без него не обойдусь
Что то страшновато мне, из за этого страха не получается работа... попробую преодолеть его и написать хоть какой то мало мальский результат, если он будет иметь место.
До встречи!!!

_________________
Люблю...

Ой, тут скока уже написали. Да, собственно чего тут на пузыри смотреть, понятна проблема, вернее несколько слоёв проблемы, от мамы передалась программа жертвенности по которой вы все жертвы алкоголиков, при этом себя жалеем мужей-пяниц терпеть не можем , но вместе живём. Начинать можно с мужа, с папы или с вообще образа пяного мужчины, разбираем, что конкретно тебя раздражает, что испытываешь. Чистим это дело, вспоминаем особо яркие ситуации, особенно из детсва. Чистим в первую очередь свои реакции, без всяких желаний изменить папу-маму, это их жизнь и они её живут без твоего участия. Далее найти новое решение на случай если выпьет муж, папа или сосед, допустим, принять всё как есть, без переживаний и скандалов, похвалить себя за это.
Ну если копнуть глубже(чую буду геологом ), то на лицо неуверенность в себе , своих силах. Отменить свою слабость и жертвенность, стать спокойной и сильной, любить себя и окружающих прощать! Вот такой план минимум! Удачи!

_________________

Доброе время суток!

Ireland
Руководствуясь вашими советами начала вспоминать свои ощущения при виде пьяного отца. Всплыла обида, ведь обещал мне не пить, разочарование, ощущение что в этом состоянии не мой отец, а кто то другой, т.к. все его разговоры и образ мышления совершенно не свойственны ему в трезвом виде. Всё эмоции свои чищу шариком, пытаюсь переиграть ситуацию в двух вариантах - если бы он пришел трезвый, как мы ему были бы рады и если бы он пришел пьяный, то встретили бы его без разочарования и обид (шариком убираю состояние жертвенности в этом случае).
Далее, вспоминаю отца, когда мне было лет 12. Он приходит пьяный после празднования Нового года вне дома. Мама мне и брату на эмоциях рассказывает о его женщине, у которой он был, мы стараемся не верить в то, что она говорит, но сомнения, разочарование и обида всё же есть, всё это чищу. Пытаюсь переиграть заново ситуацию, вижу себя спокойно воспринимающей всю информацию от мамы.
Мне лет 5-7, приехали отдохнуть летом к папиной маме в гости, в другой город. Вечер, темно. Я, мама, бабушка и кто то ещё из родни вышли у подъезда встретить отца (он задерживался). Я вначале вижу два огонька, затем поняла что это идут папа с другом и курят, спрашиваю маму, почему папа курит, ведь он всегда был против курящих людей - мама отвечает, что мне показалось. Затем по разговорам понимаю, что папа выпил, очень расстроилась, т.к. отец мне внушал что пить и курить очень плохо. Чищу свои эмоции и переигрываю их на безразличное отношение к этой ситуации.
Затем перехожу к мужу. Вспоминаю когда он сильно выпил в последний раз. Это была пасха, он поехал с коллегами по работе отметить какое то свое мероприятие, обещал вернуться к приезду его и моей мамы к нам. Мамы приехали, а его нет, по телефону отвечает, что скоро будет. Прошло часа два, он так и не приехал, провожаем его маму к родственникам и остаемся с моей дома. Очень обидно, что не отметили праздник, как хотели, все вместе. Затем, в очередной раз звоню и по голосу понимаю что он сильно пьян. Домой попадает не с первого раза, всё это время мне стыдно перед мамой за него и обидно, что я с ребенком не имею возможности быть с ним на корпоративе и контролировать его поведение. Чищу обиду, стыд, желание контролировать его. Переигрываю ситуацию, как с отцом: когда он приходит трезвый, и когда он приходить пьяный, веду себя одинаково в обоих случаях.
Ещё одно воспоминание всплывает, когда в самом начале нашей совместной жизни муж приходит очень пьяным какой то вечеринки. Вспоминаю ощущения жалости к себе, обиды на его безразличие ко мне, обещал придти в одно время а возвращается часов на 5 позже, глубокой ночью. Переживаю что бы с ним всё было в порядке, пока его нет дома. Затем, муж заходит в квартиру, я, накрученная своими обидами, начинаю с порога его отчитывать, муж удивляется, т.к. обычно я никогда ТАК с ним не разговаривала. Я понимаю что он пьян до такой степени, что совершенно не похож на себя, как будто другой человек передо мной (и вспоминаю отца), меня это выводит вконец и я начинаю орать, отчитывать и реветь. Чищу шариком все свои обиды и эмоции негативные.
Очень странно, но в студенческие годы, когда мы только начинали "дружить" с моим будущим мужем, все наши гулянки и его опьянения не вызывают во мне отрицательных эмоций, нам всем было весело и время проводили замечательно. Спросила себя почему? ответ - не было обязательств.


Глубже совсем немного я копнула, согласна с вышеперечисленным но там ещё столько всего оказалось Жалость к себе (эгоизм), зависимость от общественного мнения - это то, что я почувствовала при работе с отцом и мужем.

А теперь меня мучает вопрос, всё ли верно я делала? У меня нет способностей видеть прошлые жизни, а вышеописанные ситуации мне давались как воспоминания - это правильно?

не знаю, как получится по факту, но сейчас я в полной уверенности в том. что я спокойно отреагирую на пьяное состояние мужа, а вот отца - на вряд ли, буду испытывать, возможно, жалость к маме - с этим нужно работать?

_________________
Люблю...

[quote="Астромерия"]
А теперь меня мучает вопрос, всё ли верно я делала? У меня нет способностей видеть прошлые жизни, а вышеописанные ситуации мне давались как воспоминания - это правильно?

Делай так как тебе свойственно и удобно работать, при этом пользуйся всеми практиками и методиками, которые изложены на сайте, а их предостаточно. Не видишь прошлые жизни, значит пока и не надо, разбирайся с тем что находится на поверхности и связано с этим воплощением. Когда эти слои будут проработаны, могут открыться и прошлые жизни и глубинные лабиринты подсознания.
Радует твоя акктивность, удачи! Не забывай мы любим тебя!
С любовью, Алмазная Душа

_________________
Всё время – это единое тело!
Пространство – единая книга!

Алмазная Душа

Спасибо за поддержку! Отогрели меня напутственные слова

Методиками стараюсь пользоваться, правда, после рождения ребенка как перекрыло, тяжеловато всё дается, не то, что 2 года назад, когда я для себя открыла этот сайт и визуализировала с пузырями первый раз.
Следующий этап работы у меня запланирован на завтра, попробую в себе покопаться глубже.

_________________
Люблю...

Астромерия, ну ты просто отлично всё делаешь! Молодец! Люблю людей, которые не сидят и не ждут у моря погоды, а что-то сразу начинают делать!Продолжай в том же духе, растождествляйся с мамиными программами.
Что касается прошлых жизней, вот уверена, что ты запросто можешь их увидеть, просто неуверена в себе. Это сначала будет казаться фантазией, попробуй "придумать" какие программы тебе мешают принять отца, откуда они идут, и обязательно увидишь. Просто не нужно думать, что это больное воображение, а то оно обидется.
Можешь начать скажем с годовалого возраста, представь-придумай что тебе один год, где ты, что чувствуешь, потом представь , что ты уже в животе у мамы, увидишь, что чувствует мама (иногда бывают неприятные сюрпризы ) и тд, такой вот простой принцип, главное не форсировать, а принимать любые образы, даже абстракные.

Ireland
Спасибо!

Вчера мало было свободного времени, но всё же пыталась растождествляться со всеми, к кому испытывала жалость (мама, брат, подруга), вроде получилось:D
Вся проблема в том, что я всегда сочувствую людям, которые мне жалуются на свои проблемы, но сочувствие у меня какое то болезненное, мне после разговора с такими людьми как то не хорошо, я начинаю агрессировать и вообще чувствую себя выжатой. И такое состояние очень сказывается на моих отношениях с семьей.
Почитала на форуме некоторые темки и сделала вывод, что я как донор выступаю, решила всё своё забрать а их отдать, представила канатики ведущие от меня к людям, к которым я испытываю жалость, а заодно и обиду, зависть. Канатики эти я перерубала. Проиграла все ситуации с этими людьми, в которых я совершенно спокойно выслушивала всё что они говорят, не давая своих советов.
Про зависть и обиду тоже пару слов: есть у моего мужа сестра, которая, ко мне относится не очень хорошо и ко всему прочему завидует. Странным образом, узнав об этом её отношении ко мне я тоже начала ей завидовать, совершенно не понимаю почему так, но меня это очень сильно раздражало в себе. Ещё один нюанс: у этой сестры есть подруга, которая является бывшей девушкой моего мужа, с ней у нас в прошлом были тоже очень не хорошие взаимоотношения, они меня выматывали (ревность, собственничество на этом фоне к мужу, обиды и много всего) я очень давно и долго работаю над собой, что бы устранить все эти негативы со своей стороны, вроде как были результаты, но стоит мне её увидеть, опять накатывают все вышеперечисленные чувства. Правда, с каждой проработкой они были уже не такими яркими, но всё же были
Так вот, вчера мне почему то захотелось сестру мужа и её подругу тоже включить в свой сеанс растождествления, но как то вяло я представляла ситуации с ними, в отличие от мамы, брата, отца и своей подруги, с которыми я работала.
Итог всей работы следующий: вчера гуляли со своей подружкой, после её приезда в город, и она начала свои обычные разговоры о том, как у неё всё плохо. Я не испытывала к ней жалости, не давала советов а начала подшучивать, что она сама себе создает проблемы на пустом месте, привела ей пример шуточный и обратила все разговоры вспять. Раза 3 она пыталась начать вновь рассказывать о своих проблемах, но всё имело один исход - я мягко переходила на другие темы. Странно, но она на меня не обиделась и наша прогулка прошла замечательно, бег груза проблем, которые мы раньше туда-сюда развозили в разговорах.
С родителями и братом ещё не встречалась, что бы проанализировать своё состояние и эмоции при общении с ними, после своей небольшой работы, а вот сюрприз вечером меня поджидал. С той самой подружкой, с которой мы гуляли, повстречали мы сестру мужа и её подругу - это был однозначно знак, т.к. мы очень редко с ними встречаемся на улице, раза 3 в год с сестрой а с её подругой так вообще почти никогда. Обычно сестра муж со мной при встрече ведет какие то диалоги, а тут только поздоровалась и остановилась пообщаться с моей подружкой, с которой они малознакомы. Я немного опешила от такой встречи, но всё равно заметила, что не было у меня такого негатива, который мог бы быть при этом столкновении. Правда масла в огонь подлила моя подружка, сказав, что отношение у моей родственницы ко мне ,при этой встрече, весьма не нормальное. Я вначале расстроилась а потом всё это про себя проработала - стало легче. Потребовалось некоторое время, что бы я пришла в себя и со спокойным отношением к этой встрече начала двигаться дальше.
Дома был ещё один сюрприз - расстроенный и голодный муж (пришла я поздно, есть не наварила, квартиру не прибрала - обычный набор претензий на этот счет:D ) Я совершенно спокойно приняла его состояние и без лишних разговоров и эмоций прибралась, уложила ребенка спать, приготовила поесть мужу. В момент, когда я мыла посуду, муж подошел ко мне со словами - давай мириться, на что я ему совершенно беззаботным тоном и сияющей физиономией ответила - а я и не ссорилась. Муж был, мягко говоря, шокирован. Пообнимал меня, спросил чем мне помочь по хозяйству и сообщил, что он очень доволен моим настроением. Вывод мой на этот счет такой - я не растрачивала себя на лишние эмоции к людям, которых я сегодня встретила, поэтому у меня было много сил, хорошее настроение и опять же, без лишних эмоций я приняла вечернее настроение мужа, сил хватило на домашнее хозяйство и, видимо, моё настроение передалось супругу, т.к. не было конфликта между нами (раньше он неминуемо имел бы место), вечер завершился очень хорошо!
Помогла позавчерашняя проработка пьянства, на следующий день я не узнавала себя - не раздражалась по пустякам и чувствовала абсолютный душевнй комфор! Мне не верилось, что такая простая работа принесет такой долгожданны комфорт для моих нервов !!!

А вот встреча с сестрой мужа и бывшей девушкой мужа меня натолкнула на мысль, что поработать с ними мне ещё нужно, не откладывая всё в долгий ящик. Сегодня я пыталась это делать, сестра мужа, у которой я просила прощение за всё, была почему то с гримасой неудовольствия на лице, раз несколько она мне такой виделась. рассмотрела один вечер, когда между нами летали громы-молнии и переиграла его на позитивный лад, вроде как потом удалось и прощение попросить и простить и принять. То же самое с бывшей девушкой мужа, но с нею почему то это далось быстрее, после прощения и пожелания ей всего наилучшего, в моём воображении она улыбалась.
По совету Ireland

я решила что весь вчерашний день был не банальным совпадением встреч и разговоров, это всё сложилось специальным образом, для того что бы я понимала, что работа над собой должна быть и как результат - плоды этой работы были мою получены.
Ireland писала


К сожалению, не удалось мне вплотную заняться растождествлением маминых программ. Так же не получилось представить себя годовалым младенцем, видимо мало времени на это я себе выделила - надо заняться этим предоставив свободных часа два. (просила подсознание 2 ночи подряд, перед сном, показать мне рождение, что то снилось, но не могу вспомнить НИЧЕГО, хотя сны запоминаю с утра)
Поняла что полностью не исключила свою неуверенность, страх, сомнения - на поверхностном уровне они немного заглушились, что тоже сказалось положительно на моём состоянии душевном.
Работы много, хватаюсь за всё, а жизнь вчера подсказала с какой именно первой проблемы надо начинать работу.

В общем, спасибо всем за неоценимую поддержку!
И прощу прощение, что так бессовестно занимаю ваше время прочтением своей писанины - но мне так проще приводить мысли впорядок и читать ваши комментарии на тему.

_________________
Люблю...

как у тебя все быстро, поздравляю.

Юния

Спасибо большое, только мне кажется что не быстро, т.к. я очень давно старалась справиться с этими проблемами, а этот форум натолкнул меня на то, что уже пора бы сесть и довести начатое до конца.
А многое, о чем читала на форуме (по поводу прощения, примиренияи т.п.) я подсознательно сама применяла в особо тяжких жизненных случаях.
И ещё, очень-очень боюсь утратить своё нынешнее душевное равновесие.

_________________
Люблю...

Не грузись, если поняла как плыть, уже не утонешь
А как отменять-то программы, подскажите, кто знает!

Астромерия, да ты умница! На самом деле твой подход к работе самый лучший, проблема форума и многих форумчан (включая меня), что мы читаем-читаем, ищем-ищем, в итоге сил на работу уже нету. Или другая крайность, все сидим в прошлых жизнях и чистим их до посинения, а на сегодняшний день времене и , сил и желания не остаётся. У тебя же именно тот вариант, который должен быть. Прочитала инфу, поработала, вселенная сразу тебе подсказку дала, что идёшь правильно. Короче, молодец.
Кстати, в теме проблемы есть тема про семейные эгрегоры, там на последней страничке гостья статью выложила отличную, почитай, может пригодиться. Кстати, прекращай меня на вы называть,а то я себя пенсионеркой чувствую.
Не нужно бояться утратить своё состояние, во первых мы не роботы, чтоб быть всё время улыбающимися и довольными, а во вторых опыт негативных эмоций тоже интересен, ну и в третьих опять же повод для работы будет.
Юнь, да как отменять, очень просто, осознать, что ты скопировала состояние и программы мамы, и мысленно сказать отменяю, это мамины решения и я к ним отношения не имею, своя голова есть на плечах.

_________________

Не могу поверить, что так просто можно отменить програму.
Значит я уже все отменила! а как теперь узнать отменилось или нет ?

А ты смотри как ты реагируешь, если как раньше, значит не убрала, а если по-новому, то значит убрала. В теории всё просто, даже дом построить, вырыл котлован, фундамент, стены, крыша, а вот в реале, занимает время и отнмает силы.

_________________